放空

2013.12.31. 鄰居是個生意人每年似乎看不到休息，除了周一到周五上班之外，周六日大多也有事，所以留在家中的機會真 是少之又少，在此歲末的最後一周居然看他在家後面的院子閒逛，跑過去與他聊聊天知道他因為今年過年的假 期比較短，所以先在陽曆新年先試放一些長假，讓自己能夠休息一陣子。 他說他夫人問他這幾天在家都準備做何事，他是腦袋一片空白，我說這才叫作放假，有時我們上學上班之餘， 就算是假日可能也是一刻不得閒，因為可能家中要添購些什麼或是有些應酬要去處理，其實說到要達到真正的 休息實在太難了，所以我建議他就算留在家中腦袋也不要去想辦公室的事情、家中的事能緩一緩的就緩一緩， 將自己一切放空，這才叫作休息。 我記得退伍之後就一直忙工作，尤其是我們這種看天吃飯的行業，往往努力還不能有所成就，還要配合老天爺 的臉色，才能夠稍有所成；那時仗著自己年輕，就算周六日都上排滿了班，當下可能也不以為苦，而且說穿了 就是忙到沒有時間去胡思亂想，除了日出而作日落而息外，連晚上睡覺時腦袋想的、作夢夢的都是自己的工 作；這種日子一直到女兒快上小學時才有機會拋下工作帶她到國外去走一走，這大概是人生當中第一次休長 假，所以簡直就有點像個米虫般，吃了睡、睡了吃；這種狀況大概延續了兩周後，突然覺得整個人都精神氣 爽，在最後一周的旅遊當中真是覺得整個人都不一樣了；也因為如此才深深體會到偶爾真要適度的休息，才能 讓自己的體力與衝勁才能重回顛峰的狀態。 也因為如此對於後來的工作都特別留意要適時的休假或放緩自己的腳步；有時就算是退休的人，表面看起來是 可以天天睡到自然醒，但是也許妳操勞的不再是公事，但也可能還有其它的事情會讓妳必需分神在上面，因此 不見得就是能夠得到充份的休息，尤其是有事情時常會造成妳日有所思夜有所夢，我覺得那種身體上看似休 息，但是腦袋卻一直維持「商業運轉」這才是最辛苦的。 所以我的放空大概可能還要等上個半年，基本上對於孩子的事情我可能可以放手了，這才能夠將一部份的心思 用在自己身上；不過短時間的放空我倒覺得自己要懂得把握時間，也許是半天也許是一個夜晚，管它我們從何 處來、要到何處去；只要讓自己停止去想任何事情，就算事後也完全不知道這段時間自己作了些什麼都無所 謂，才會讓自己在休息過後更有無限的動力與創意，也會讓自己的生命更精彩。 在此歲末之際也許我們不去跨年、也許不去看煙火，讓自己偷得浮生半日閒，為的是讓我們明年更能夠有旺盛 的鬥志去迎接任何的挑戰，在此先祝各位格友「馬年行大運」。

可以不喜歡但要了解

2013.12.30. 女兒漸漸大了，許多事情也該讓她知道，我不想她成為溫室的花朵，所以常會講一些周遭朋友的事情給她聽， 好的讓她學習、壞的讓她警悌不要步了別人的後塵；除此之外我也常會吸收一些國內或是其他國家的一些政策 與作法，而這些都可能會影響到我們，女兒對於這點有些反感，也許是這個年紀的孩子都不會對於政治有太多 的好感，總覺得那是特定一群人的事情與我無干。 我以前也會像她一樣，覺得我既無興趣又沒修過這些課程，未來也不想從政，這與我似乎太遙遠了，但是後來 發現實各國政府提供的資源相當的多，如果了解國家的政策與方向，可以從中取得很多的東西；可以節省自己 許多時間與金錢，減少無謂的浪費；此外每個國家的各種政策可能都會影響到我們的生活，如果處理不慎很可 能讓妳很難有所發揮或負擔加重。 比方說政府的賦稅制度如果我們不夠了解的話，往往許多收入都要被徵稅，但是我們熟悉稅法就可以減免許多 稅金；而政府大力推動的某項建設或開發，往往會祭出許多優惠與獎勵措施，如果剛好是與自己的興趣可以結 合，可能在唸書時就會享受到許多的優惠，甚至未來在謀職上都很容易。 而且現在國際局勢是國與國之間環環相扣，一個國家的某個產業出了問題，往往就會影響到我們的民生問題， 我們如何因應就是要了解各國的重大政策或一些天然災害以及全球化的趨勢；看起來好像面向好廣，又有那樣 多的國家，真不知從何下手，其實綜合起來也就不過是幾個經濟大國對我們的影響比較深也較直接，所以多看 報紙新聞，多閱讀相關雜誌等等，就容易從中獲得一些訊息，當然這個敏感度也是要靠時間慢慢培養的。 所以我現在的作法是幫女兒出錢買一點股票，這樣她就會比較關心屬於她自己的東西，她看到股價漲漲跌跌當 然心裡難免就會七上八下，也順便要她看看國內外財經資訊，這樣才會了解是怎樣的問題造成股價漲跌，當然 她也會免不了看到一些其它的新聞，這樣就會慢慢累積自己對於周遭環境的關心與政府政策制定上對自己有何 影響，慢慢再訓練她了解這些問題背後的真象，當然我們自己也不見得全都了解，不過我想有用心總比毫不在 乎要好些；千萬不要讓自己因為不了解而陷於一種危機當中。 這種培養就從我們自己周邊做起，比方說那個地方交通管制了，會不會影響到自己既定的行程，是否需要繞道 等等都可以及早規劃，千萬不要小看這類的小事，往往替自己爭取的不是那一點點時間或金錢而已，最終的目 的是要讓自己懂得趨吉避兇才是我所希望的。

世界移動

2013.12.29. 女兒在今年暑假回來上了一些課程，認識了不少台灣的朋友，當然透過網路彼此仍有聯絡，最近有位朋友的家 可能因為父母工作的關係需要舉家由北往南遷，造成這個朋友很大的反彈，據了解她所持的理由是因為她的社 交及生活圈都已習慣在台北了，如此大搬風讓她的一切歸零，所以與父母鬧得很不愉快。 這件事以女兒的見解是這朋友太不懂事了，當然父母決定舉家南遷一定有其原因，作子女的應該體諒父母的苦 衷，更何況如果正面一點去思考這個問題，剛好有個機會可以去南部多認識一些朋友，再則其實台灣雖小但是 南北的差異頗大，不單單是天氣也包括文化及一般民眾的想法等等，都可以讓我們耳目一新；記得以前在南部 唸書，第一次看到南部人吃蕃茄是沾醬油蒜末的，真的覺得很新奇，開始不習慣但是到後來反而還挺愛這一味 的；當然南部人的好客更讓我開了眼界，記得有一次去找一位學長，問路問了半天問到一位站在家門口的先 生，他看了那地址說就在他家後門旁，本想說聲謝謝就繞到後面去找學長，結果這位先生卻把我們叫住，要我 們穿過他的家由他後門出去，這樣就省很多路了，這讓我印象很深，試想在台北誰敢讓妳穿過自己的家，可能 連開個門應個話都是不可能的。 所以試想女兒在短短四年當中到過三個國家四個城市，每一次不都是從零開始，也是慢慢適應過來，也因為如 此我們的朋友遍及這三個國家及四個城市，所以在台灣也不過從北到南移動不超過300公里，而且語言文字都 通還有什麼好怕的，所以女兒很生氣認為既然上了那些課程，要學員了解父母的辛勞，在上課時想到父母各個 都痛哭流涕，但是回到現實社會時，就馬上覺得父母不尊重她的想法，而大鬧家庭糾紛，真是相當不懂事。 其實現在國內許多學者專家都很擔心下一代的動能不足，常常安於現狀不願意到國外去闖，不論是唸書或是工 作；其實到了國外也許妳會更容易看清自己的祖國，也更了解自身的處境，也容易了解到天外有天、人外有 人；世界之大台灣只能說是滄海一粟，妳看到各國的文化及生活情形，絕對會讓妳眼界大開，起碼妳的人生可 以從單選題變成複選題。 之前在溫哥華時看到許多移民家庭來到此，似乎覺得這個城市就是終點站了，我相當不以為然，我就曾對女兒 說加拿大光土地就是八百多萬平方公里，而這些人每天生活的空間就是那窄窄的一平方公里，那能說是移民到 加拿大，充其量不過是一個城市中的一小部份，妳可以把這個城市當作妳的家，但是不能將自己的視野限制在 這個家中，起碼到別的城市別的省份去看看。 未來世界的工作不再是「從一而終」了，也許每個城市每個國家對妳我而言都是個旅途的中點，如果今天光是 島內移動就不願去面對，那妳還有什麼能耐去面對未來世界更嚴峻的考驗呢！

面子、裡子

2013.12.26. 昨天去養老院看長輩，在搭乘他們院內的通勤巴士時碰到一些也住在其中的老先生老太太們，因為是同車所以 大家就聊幾句，他們知道我來看長輩都覺得我挺孝順的，而且每位都會問同樣的問題；當然我也會找些話與他 們聊聊，其實他們的子女各個都很優秀，許多在國外穫得不錯的學歷，也找到很棒的工作，在這些父母心中都 是很替他們爭面子的，但是我也看到他們一絲的落寞，也許是看到我讓他們想起遠在海外的子女們。 我發現能夠住在這種等級養老院的老人，大概生活水準都很高，也許是子女提供的、也許自己本身以前就有不 錯的收入才能夠入住；而這些老先生老太太們也有共同的毛病，就是在人前愛比較，比較孩子的優劣，是那家 孩子的學歷高，是那個媳婦或女婿優秀、孩子比完了還要比孫子，現在在唸那所學校；說得不好聽一點就是愛 面子，認為一定不能輸別人；但是再優秀的下一代下兩代又如何呢！因為他們都遠在海外或是本身就很忙分不 開身，能夠一年見上一次面就算是很孝順了。 其實我發現這些爺爺奶奶們心中最大的渴望就是想孩子能夠在身邊承歡膝下，而不是想比孩子的成就；為何我 會如此認為呢！因為這些爺爺奶奶多半已是獨身了，另一半很多都已先走了，所以平日除了吃飯時才可能見上 一面，其他的時間多半都躲在自己的屋內，偶爾在大廳看看報紙或電視，當通勤巴士來時大家都會抬起頭來看 看，想看看是不是有人來探望，就好像我們以前當兵在營休假一樣，除非有人來探視否則只能待在單位裡，所 以一聽到某某人會客，大家都會紛紛投以羨慕的眼光。而看到我帶了大包小包的東西來看長輩，他們都問是來 看那一層樓那一戶的爺爺奶奶，認為他們是很有福氣。 所以我一直花費許多時間與女兒建立很好的關係，就是希望未來能夠幫得上她一些忙，同時也能夠彼此有個照 應；在此同時我也經常性的運動，目的就是要讓自己的身體維持在水準之上，未來儘量不要成為她的負擔；至 於孩子的成就我也自我心理建設，這是他的成就就是屬於她的，對我而言她就是唸個大學有個工作，至於大學 的好壞、工作的高低都是她自己努力與選擇的，我都要學習去尊重她，而不是拿她當作一個樣版在別人面前招 搖。 我記得我的祖父曾經講過一句話「越沒成就的孩子越會待在妳身邊」，當然成就較差的不見得他就一無是處， 而且成就的定義是要看人的，什麼叫功成名就、什麼又叫光耀門楣，古人不曾講過「悔叫夫婿覓封侯」，其實 面子真的那樣重要嗎？起碼我不是屬於「人生勝利組」，也許我也是父母嘴上講不出口的孩子，所以我對孩子 的要求與想法就沒那樣「虎爸、虎媽」了，而我可能比較更在乎裡子，至於面子就隨便啦。

過昏頭了

2013.12.25. 今天早上去買早餐時，賣餐點的那位小姐突然對我說聖誕節快樂，一時還反應不過來，後來細想原來今天是平 安夜，日子真的過得好快一下就年底了；所以今天在與女兒通電話時，問及女兒聖誕夜有何活動，她說就是平 靜的過沒有什麼！ 這樣我想起之前在國外時，好像對於外國的節慶無感，就連中國的節慶也一樣無感，大概只有到華人超市時聽 到一些熟悉的年節歌曲才會想起原來快過節了或是快過年了。 也許是在國外我們主要的目的是來這塊土地求知識的，對於這些外國人的節日本來就沒有太多的感覺，除了剛 去那年女兒還小，與同學一起去參加萬聖節要糖的活動，看到當地的人不論大人小孩都好興奮，也許是大家都 化了妝帶上了面具，所以對自己的行為可以稍微的放蕩一下，而小孩子最興奮的是可以拿到整把整包的糖，有 時一個南瓜提燈都不夠裝，還要回家一趟先「卸貨」再繼續；所以那次的印象讓我相當深刻，除此之外包括當 地人特別重視的聖誕節或是華人的舊曆新年都顯得很平淡；因為每天周而復始的生活作息不容妳有機會去想東 想西。 所以今天問及女兒說聖誕節活動的事，她也只是搖搖頭，這也難怪老移民常說大概要等到移民第三代才能完全 融入當地的文化享受當地過節的氣氛，至於第一代或第二代大概是處在過渡區，對於兩邊的文化都摸不著邊。 之前在溫哥華不久還會約老朋友老同事在過年時大家聚聚，除非剛巧碰到周休假日大人小孩才可能多聚一會， 否則想到明天大人要上班或是小孩要上課，大都是草草吃頓飯就準備打道回府了，後來轉到美國，彼此很可能 都不住在同一個城市，想要碰上一面本就有些困難，所以往往彼此互通個電話就算了事了，真要穿門過戶還真 要費一番心思去安排，有時就找個中間點大家聚個餐如此而已。 回到國內大概除非自己不看電視不看報紙或不上網，否則商人提早就會提醒妳該過什麼節了，有時刻意想忘了 都很難，可見媒體的力量有多大了；不過現在假日少了，同時也進入工商社會，那種過年的氣氛也逐年降低， 大家也覺得越過越沒意思了，所以了不起就是家人聚在一塊吃個團圓飯。 我們家雖然人口簡單，但是生活上的雜事倒是不少，加上長輩親戚又多，所以好像每天都忙的像個陀螺，對於 這些日子也就鮮少去注意了；看來似乎要讓自己的腳步放慢些，不然猛一回頭想都不知道日子這樣快就過去 了，連個回憶都抓不住那似乎會有些遺憾。

我在幹什麼

2013.12.21. 昨天一位朋友打電話來問候近況，問我最近都在忙些什麼事，我告訴她說主要是每天花些時間與孩子溝通，以 她的想法是孩子已遠在國外，大人似乎也使不上力，應該趁孩子不在時，好好過過兩人世界，其實我把生活重 心還是放在教養孩子身上；也許她會好奇都離那樣遠了怎樣去教養她呢！ 其實在某個角度看是可能無能為力，但是透過網路及電話，我們可以了解彼此的生活狀況，也幾乎可在第一時 間去了解她所面臨的問題；比方說也許她今天與同學發生了一些不愉快的事情，也許心理很不好受，我們可以 馬上了解狀況，分析其中的得失給她聽，也讓她的情緒有個出口，所以她雖遠在美國，但是我們也很放心就市 因為我們知道她的一舉一動，當然她也很清楚我們對她的期望；因此她的行為我們很放心就是這個原因。 我們也有不少朋友循我們的模式將孩子放在國外求學，有些是住校有些是找個寄養家庭，我不能說那樣不好， 但以我的經驗非得如此，起碼每天都要與孩子通上電話講個幾句，才容易把握她的狀況沒有出軌太多，否則不 僅是孩子與妳的關係越來越遠，同時可能孩子也容易變壞，也許有人會想孩子不在身邊我可以輕鬆一下，但是 等到孩子闖個大禍時，更可能弄得自己焦頭爛額，而孩子也誤了一生，那就得不償失了。之前有個孩子就是因 為在外國沒有太多的管教，而語言又不靈通，所以只能將心力放在網路電玩上，幾乎只要是睡醒就坐在電腦前 面打電玩，結果一年下來成績慘不忍睹，只好降一級送進一所管理很嚴格的私校去受教育，是不是有改善都很 難講。 所以現階段我將我手上的工作專注在孩子的教養與疏導她的情緒為主，至於我的工作或是家事就抽空或是當她 休息時我再找時間去完成。在此同時我也會找些與她相關的東西告訴她，以增加她的知識與常識，比方說她現 在比較沒時間看國際新聞，我就會過濾一些與她有關或是她必需要知道的事情與她分享，或是在課業上我也花 時間去解決她不太懂的部份，一方面讓自己對於這些本來已該忘的東西再次儲存在腦海中，也讓孩子了解到， 萬一她想找個人聊聊，第一個印在她腦海當中的那個人就是他的父母，這也是我教育她很重要的一個環節，我 經常提醒她說我們家人是一個團隊，在團隊當中一個好不是整個團隊都好，但一個人有問題則是一個團隊有問 題，所以當我們臨時有事無法上網與她溝通時，她很自然的就會很主動設法找到我們，我想這就達到我的目的 了。 其實每個人每天都有許多大大小小的事待解決，沒有任何兩個人作法是一樣的，因為看事情的角度不一樣，強 調的點也不盡相同；而我現階段是如此，也許等孩子上了大學後我就較可能有比較多的時間花在自己身上或是 學生身上，想要很閒可能還要好長一段時間吧，此時此刻有太多的事要做了，豈是一個「忙」字了得。

危機感怎麼培養

2013.12.19. 我們現在在台灣的人會憂心就業問題、會憂心對岸對我們的影響、會擔心下一代這樣的表現如何接棒、會憂心 國家的競爭力在那；為何會憂心呢！因為我們很認真的看待自己的國家、子女，也很了解國外發展的情形，這 不是光喊喊口號就會有所轉變的。 我們不是當權者也不是政治人物，所以國事我們也愛莫能助，但是我相信很多人都是長字輩的「家長」，現今 的環境不是關起門來管它誰當皇帝，我反正就是繳稅過日子吧了，現在的環境是別人已腳要踏進妳我的家門， 我們拿什麼去抵抗，今天我們的家中有多少是國產品，我相信每個人家多多少少都有外國貨，是別人逼我們買 的嗎？不是！因為我們自己選擇這東西可能比國貨好又便宜，為何不用呢！我們只是一個單純的想法，想讓自 己的家及家人能夠過得好一點，想用「便宜又好用的」省些開銷，不要說3C產品是如此，就連我們台灣最自豪 的農產品，妳也會發現現在市場上賣的蔬菜水果許多都是進口的，這相對的都會擠壓國內的各個產業。 上面也提到了我們對於國家的政策與企業的走向我們是升斗小民插不上手，但是對於自己的家人我們還能盡些 心力；以前我們的想法是在我們有生之年不能得到的東西，總希望能夠設法給孩子滿足，ㄒ相信這是每個父母 的心願，但是我發現我的觀念在改變，以前也許是大環境物質就缺乏，所以大家只能渴望，所以就是因為渴望 就有了動力，讓自己有個目標想要拼，今天孩子的物質及精神生活（從父母身上得到的）都遠超過我們那個年 代，這就讓他失去想要去追求的動力，我發現自己的孩子也有一點這樣的狀況；所以我現在會提高音調、提高 對他的要求、卻降低給她的需求，很明白的告訴她想要就自己去爭取，不是向我爭取，是向妳想要的學校、賺 錢的機會去爭取。帶她去豪宅區看看富人的生活、也帶她去看看貧民窟那種三餐不濟的情形，甚至帶她去看看 吸毒者流浪在街角，讓她自己去選擇自己未來所想要的生活。 要什麼東西，自己去設法。再沒有想要什麼就可以有什麼、或是她還沒想到我們就已替她先想到了，這些都不 會再發生了，學校的成績靠自己去努力爭取、打工機會靠自己去找；我能作的就是帶她看天下，看到世界上同 樣都是人，為何有人可以穿金帶銀，有人卻一貧如洗；讓她再看看四周來自全球的同學，別人來此不是想與妳 作朋友的，大家都是想爭碗飯吃的，妳將如何去在這環境中爭取到妳所想要的。 我的目的很簡單就是要培養她的危機感，讓她的動力不因為認為有後援就可以降低；因為後援已沒有了，只有 破釜沉舟往前衝才有機會翻身。

情關難過

2013.12.17. 今天在市場與一位經常向她買水果的太太聊天，她秀出手機上的一張照片，是她的兒子寫給她的幾句話，由她的口中得知她是個單親媽 媽，一個人獨立扶養兩個小孩，雖然孩子書唸的不怎麼樣，但是在她眼中孩子就是很懂事讓她很窩心。我笑她說真是「情關難過」，孩 子幾句話就讓她願意掏心掏肺；但我話鋒一轉也提到其實我們何嘗不是如此；只要是為人父母的，有時明知道這是孩子在給自己灌迷 湯，但是仍大口大口的喝。 當然這位賣水果的太太孩子想必是很懂事，知道母親一個人養他們很辛苦，在目前無賺錢能力之時只能用此表達謝意；我想就算這孩子 未來不能賺得滿缽金銀供其母親，但是我想這孩子本性一定善良，將來一定會守在母親身邊，這是這母親修來的福。 我也愛我們的孩子，也希望能給她最好的，但是我也很明白的告訴她一些我認可的標準，也許在妳家可以這樣，但在我家就必需去遵守 這些規定，我的目的無它，就是希望想訓練她成為一個優質的人，當然她會跟我小抱怨說別人家都可以，為何我們家不行；但我也明白 告訴她我為何要如此做，絕不是一味的限制，如果妳能說服我，那我就聽妳的。而且這些規矩也應該算是普世價值，或許別的人家走偏 了，我們無權去批評他們，但我也會告訴女兒多去觀察一下，妳是否喜歡生長在那種家庭，我所得到的答案幾乎每次都一樣，女兒往往 思前想後還是覺得我們家比較好，甚至我們在加拿大那段時間，她認識不少朋友都喜歡沒事往我們家鑽，我想大概我們家總有一些讓她 們喜歡來的理由吧！ 其實親情是所有「情」當中最經得起考驗的，相信沒有一個父母不希望每個孩子都能承歡膝下；之前提到一位以前的鄰居移民到加拿 大，現在三個孩子都各自成家，本以為這對老夫妻可能會換間小一點的房子，起碼整理起來輕鬆些，但是他們還保留那棟房子，就是每 年等聖誕節時兒女帶著孫子回來熱鬧幾天；這種滋味我不曾嘗過，但我想也在不遠的將來。 天下無不是的父母；天下也有無不是的兒女，所以我們在我們擁有時要好好把握，千萬不要以為反正是「跑不掉」的，就不願意去經 營，等到真正不再來時，那種痛可能遠超過其它的情所造成的傷痛。 很替這位賣菜的太太高興，也提醒我對於親情要更加努力耕耘；我們學農的講究一分耕耘一分收穫，相信親情也是一樣的，妳要怎樣收 穫、先那樣栽。

迎風而御

2013.12.16. 最近女兒忙於申請大學的作業，許多表格要填、推薦人要找、自傳要刪改增添，這樣的事來來回回要好幾次，她幾乎在沒有人幫助之下 去完成，我們也只能在遠處遙控，但我們的經驗是否有幫助還是個大問號，不要造成她的困擾可能才是最重要的。 當然在此時候也是將過往三五年的求學經驗作一次檢驗，本來以為已過去的事在此時又一一的浮現在眼前，當然在這個過程中許多事情 是苦多於甜（以孩子的觀點而言），但是是不是真的那樣苦，其實完全看各人的人生經歷了，所以在許多朋友建議說寫自傳時一定要訴 諸悲情，讓別人覺得妳是從困苦中站起來的，以搏取審核人員的認同，但是我們都覺得這不過是人生的一點小插曲，也許在當下會難 過、會氣憤，但是當回頭想想或是再看看社會上許多人，我們算是非常幸運的了，相對的因為我們對於自己的未來也有一些想法，所以 也有別於一般同學，在許多時候可能玩樂多過於對社會的關懷或多學一些不同領域的東西，看到同學在FB上所PO的一些文章也時會覺 得為何別人這樣幸福，但是現在回過頭來想想，在這個過程當中自己其實是收穫最大的了。 如果也學其它同學一樣，在每個較長的假日不是睡掉了，就是玩掉了，如果沒有寫日記的習慣，可能過了幾個月再回想一下可能是一片 空白；但是女兒的假日活動卻是緊湊與收穫滿滿塞暴個人的記憶，當然在寫自傳時也不能用此大吹大擂，但是我告訴女兒這路絕不是白 走的；因為第一它可以豐富妳的人生記憶、第二是也許在某個時間點它會對妳造成一些影響、第三讓自己的青春不會留白乏善可陳；當 然在這些過程當中有歡笑也有淚水，但是有父母陪妳走過，最主要的是讓自己能夠在挫折中悟到一些道理，我覺得這才會真正影響到妳 的一生。 其實我還真希望她在越年輕遇到越多的挫折，這樣讓她有機會再次站起來，否則年紀越大遇到了不幸可能一次就被擊倒了；之前看過許 多前輩，有些人在年少時就經過人生最悲慘的事情，但是到了耄耋之時卻活得相當充實愉快，相反的一輩子過得順風順水的，反而在人 生即將面對生死之際，卻因為外在的一點點打擊而造成一厥不振，讓人不勝晞噓。 所以我希望女兒多接受試煉，練到自己能御風而飛。想要飛就得面對逆風，迎向上蒼給她的挑戰；所以申請學校在此時她的眼中可能比 天還大，也許過去後再回頭看看也不過是小菜一碟。

敬業的精神呢

2013.12.14. 最近在一圖書館看到一個場景，話說有位老師借用一個圖書館空間給學生上課，當然是 讓學生感覺一下這個圖書館的藏書與老師上課的內容息息相關，也等於是帶學生進入寶 山，所以聰明的學生可能除了上課之外，可以趁此機會尋寶，但是結果如何？學生大多 數上完課就走人了，等到學生都走光後，約莫過了一小時有個學生氣急敗壞的跑來問， 是不是某某老師的課在這裡上，聽到館員說，老師的課早已結束了。 場景還是同一個，但是人物換成兩位大陸來的學者，他們的專長就是屬於這圖書館的特 色，是國內另外一位學者帶來這參觀的，結果這兩位大陸來的學者真是入了寶山，連招 呼客套話都不講了，忙著找資料影印寫筆記，等一切都覺得差不多了，才講了一句話 「我們有許多學生交換到台灣來都不知道這裡藏書這麼豐富，我們要趕快告訴他們」。 聽到這裡我心都涼了一半，我們能拿什麼與他們拼啊！ 前面講到我們的學生表現是如此，起初我想這是後段班的學校，所以學生才表現得這樣 不理想，那換成全台首學呢！不久之前去學校找學弟妹要些資源，這些學弟妹在學校服 務也帶一些課程，也許是學校幅員遼闊，上課的地方與主校區有段距離，結果快要上課 了看到學弟妹接了好幾通電話，都是學生打電話來問上課地點，讓我聽了頭皮都有點發 麻，一個學生上課對於教室在那都弄不清楚，我想這應該是一個學生在上課前的基本功 吧！所以等他們趕來後別人課已上了一半了；當然他們可能誤不了太多的內容，但是我 擔心的是他們這種態度，未來到了職場能讓他擔上多大的責任。 在此同時看到一篇文章，講到中國的總書記習進平的女兒，現在她在哈佛大學唸書，因 為老爸貴為中國的領導人，所以習進平希望女兒回國就學以杜悠悠之口，但他女兒斷然 拒絕，她所持的理由是她現在在哈佛每周唸的書是她以前在北大一學期所唸的量，哈佛 聽說有百間圖書館，但是學生在101間圖書館裡都安安靜靜的學習，大家可能會奇怪明 明不是說100間圖書館，那來多1間呢！因為她說學生在餐廳吃飯時時也安安靜靜的唸 書，沒有人邊吃邊聊天的，所以在這學風這樣盛的地方，當然會學出一些名堂出來。 我想大陸的學者、哈佛的學生都是敬業的典範，那我們的學生呢，他們的競爭力在那 裡，學生上課不記時間地點，連這基本的都沒做好，那更不要說在課堂上能學到什麼 了，下課呢！我更不敢想，難怪之前有一位修車廠的老闆告訴我說要給現在的大學畢業 生22K都嫌太多了；半夜想到起來都是一身冷汗，真替我們的國家擔心，妳的競爭力在 那。

叫我天才太沉重了

2013.12.12. 內人最近在學一些手藝，同班當中大概屬她年紀最大，但是 在學習過程中及創意上屢屢得到老師的誇獎，說她是班上的 天才；內人是客氣的說所謂的天才應該是從生下來就有天賦 的，不是到了五十多歲做出來的作品看起來像天才作的，這 樣老了那能叫天才呢！ 其實每行業都有擅長的人，有些人真的是天才也許不用教就 無師自通，或者學習力很強也有可能，但是大多數的人可能 都要經過一番苦練及觀摩才能創造出自己的風格；所以內人 自認不是所謂的「天才」，因為這些作品都是她經過很長一 段時間的構思，有時候晚上躺在床上還在想該如何設計，當 然也可以模仿老師的作品，但終究是別人的追隨者，那永遠 都沒有自己的風格。 這讓我想起女兒在小學時被列為資優生，但在我的眼中她是 個再平凡不過的孩子，所以我對她的教育一切都是以紮根為 主，從未想到她還不會跑就要讓她會跳，我也告訴內人說， 萬一我們的孩子是個天才，說不好聽一點我們還不會教呢！ 我們頂多視她是較早熟一點，也許是我們很早就讓她認清自 己所處的環境，有些作夢的事情偶爾想想就好了，如果天天 都浸在幻想當中很可能的是許多東西都永遠摸不到邊；當然 這種教法也許真的扼殺了一個天才，但是想想似乎這種事降 臨到我們家中的機會實在不大，也許我們都太務實了。 所以我們自己的學習都是一次再一次的練習，當然在完全不 懂的情況下要學習是很辛苦，但是也許就是因為不斷的練 習，終於從做這件事當中悟到一些訣竅，慢慢的會舉一反 三，我想這應該是下苦功練基本功換來的；也因此我們在教 育孩子時，也鼓勵她多練習，話說如果就算自己笨，多練幾 次總會練出一些門道的，當然專心以及日有所思夜有所夢， 才能換得一些小小的成就；所以我告訴女兒說基本上我們把 妳生的好手好腳的，智力也有中上了，剩下的就看妳自己是 不是肯堅持自己的原則或有自己的想法。如果白天認真學習 晚上作夢時會想到妳在乎的東西，我想基本上大概八九不離 十的已快接近成功了，至於如果是睡得好白天玩得開心，我 想要有一些成就可能就會稍顯困難。 張忠謀講過一句話「天才是學不來的」，我非常贊同他的講 法，所以既然我們都不是天才（否則早在某方面功成名就 了），剩下的就是看自己努力下功夫的深淺了，也因為如此 所以我們還有放手一搏的機會，而非一站在起跑點就已知道 會輸了。 天才是別人的恭維話，聽聽就好了千萬不要讓自己飄飄然， 天才是不可能了，但想要趨近天才的成功就看我們自己下功 夫夠不夠深了，所以人人都有機會，奮起吧！

親情難割但可保距離

2013.12.9. 最近朋友有感而發的講，他覺得活得實在很累，細問之下就 是與親人發生一些不愉快，很難說是誰對誰錯，只能講鍾鼎 山林各有天性，有專家講兄弟姐妹就像手指一樣，伸出來沒 有一樣長的，更別說等到彼此成家後，每家都多了幾口人， 那差距就越來越大了，也許站在父母的角度去想，這個家人 丁越來越旺是件好事，但是要大家齊心那真是非常難。 第一個很現實的問題就是彼此的經濟環境一定有差別，就會 突顯出每個人對錢財的處理態度，如果大家的狀況都差不 多，可能還相安無事，但是常常是看到自己卻想到別人的， 所以行為就會會不自覺得的表現出來，也許一次兩次親戚之 間不會覺得有何問題，但是日子久了就會有磨擦，如果作父 母的沒有在第一時間去公平的處理，就會讓這個家開始散 了。 第二個就是寧信枕邊人不願信與自己一起長大的兄弟姐妹， 好像自古這股枕邊風一直都是吹得很管用，所以有很多家庭 弄到最後就是勞燕分飛，尤其是在父母辭世之後最明顯。 第三個就是千萬不可住在同一屋簷下，因為各家的習慣不同 教養不同，往往弄得彼此心生嫌隙；中國自古那種大家庭的 習俗是經不起考驗的，所以寧可住得近但千萬不能住在一 起。 所以我勸朋友說，這不光是你家一家的問題，其實每家都有 其問題，只是你還願意提出來講講讓心情舒舒壓，許多人是 絕口不提這種問題的，但不代表沒有問題。 所以我的習慣是家人要聚在一起，簡單的說就是聚在一起吃 頓飯，聊聊一些大家都可以接受的話題就好了，如果談得來 想要繼續那就去喝杯咖啡再敘，否則就到此為止；如果情況 更不好時，彼此在網路上講講場面話就算了，免得彼此見面 都尷尬；可能「相見不如懷念」，大家可能還會把彼此放在 心上某個角落，否則越是往來彼此越難過。 所以我勸朋友說，當初我們是一個人獨自來到這個世界，未 來也是獨自離開這個世界，自己及早把自己的心理建設作 好，自己會過得舒坦些；同時也要養成一種態度就是想要付 出，是自己願意的，千萬不可要求對方也應該如此回饋，那 只會造成自己的痛苦。 有人說結婚以後要懂得睜一隻眼閉一隻眼，想想與你同床的 人（這已是修得百年才得到的）你都必需如此，更不要說親 戚了；其實我這是勸朋友，同時也是提醒自己，希望自己及 早看開些或者那天角色互換時，朋友也如此安慰我那就足 矣！唉！我又再想回饋了，死性不改這會痛苦一輩子的。

你在做、兒在看

2013.12.6. 最近與朋友聊及教養孩子，聊著聊著發現可以從孩子的身上看到父母的身影，以前學生物時發現基因決定了一 切，所以也就是出生的那一刻妳的命運就已經註定了，但是發現人類可能異於其它生物，後天的影響我們也覺 得相當的重要。 朋友們現在都到了父母已垂垂老矣的階段，所以除了晚輩盡孝道以外，也開始對於財產作一分配的時候；當然 每個人都有每個人的想法，我們不在其中無法去評斷別人的作法，但是看到許多晚輩的作法令人覺得「耳目一 新」，再回頭看看他們的第三代，已經開始展現出父母的手法；我想孩子是最敏感的，觀察力也是最強的，雖 然他們可能在許多事情上還沒有表達自己意見的機會，但是他們看到自己的父母對於自己的長輩或朋友的作 法，覺得父母這樣做好不錯，想要什麼都可以獲得，這就很自然的學起來，但這是否是對很讓人質疑；當然每 家對於晚輩的教育所持的態度與方法也不盡相同，但我可以相信的是這與書本中教我們的忠孝節義有很大的差 別，這也讓我很警惕，想想自己的言行是否符合社會的禮教與常規，會不會帶壞自己的孩子。 我不是教育專家，一輩子也只養一個女兒，但是成長的環境讓我很清楚我要的是個什麼樣的家，而家父的作為 又讓我永遠覺得他是個「硬頸」的人，雖然我沒太多的機會承受著親情，但我總覺他一直在我身邊，所以我作 每件事時都讓想到我不能丟父母的臉，所以在我組家庭時，對於孩子的教育我都非常認真，尤其當她開始懂事 之後，許多藏在我心中的秘密我都不藏私的告訴她，讓她很清楚自己的成長背景，我利用任何可能的機會讓她 了解我們家的一切，以及我的作法；所以後來我發現許多自己過不了的「關卡」，反而是女兒帶我「輕舟掠過 萬番浪」，所以我相信她的基本人格已樹立，未來想要變壞可能是不太容易了。 朋友的孩子也常常站在輔導父母的角色，讓父母反而覺得有兒得以寬心，也因為如此我發現妳想自己的孩子未 來成為什麼樣子，首先你就要作給她看，千萬不要以為孩子年紀小不知道，其實他是用他所了解的方式去認識 妳這個父母，千萬不要等到孩子長大時才發現怎麼與自己想像的差那樣大。 孩子就是妳的鏡子也是妳的影子，妳今天對父母對兄弟姐妹及家人朋友所做的，套句最近有名的日劇名言「他 會加倍奉還的」。

博取同情

2013.12.5. 女兒現在在申請學校，在國外申請文件當中首重「自傳」，這也是讓審核委員能夠在第一時間了解妳；當然每 個學生都卯起勁來寫出一篇自己偉大的經歷，想吸引審核委員的目光；自然一般常用的手法就是敘述自己的成 長環境是多麼的艱辛，可能是自爆自小父母離異或遭到家暴、家庭困頓等等，讓審核委員覺得妳遇到這樣多的 不幸仍不失志，得以對妳青睞。 女兒的表姐看過女兒的自傳後覺得她寫的太貧乏了，很難吸引審核委員繼續看下去，更不要說這些委員想給妳 個機會，讓妳的人生翻轉；所以女兒反過來問我是否要將自己寫得很淒慘，我倒不太同意這種說法。 因為妳的人生過程當中並沒有遇到許多的不幸，首先要寫這種情節就無法將感情融入文字當中，很容易就被別 人看穿妳是裝可憐；再則每個人在一生當中多多少少都會遇到一些困頓的時候，也許自己會用放大鏡看自己所 受的責難，覺得天下之大就我吃的苦最多；但是看看世界上還有許多人過得真的比我們苦得多，他們的人生幾 乎一點希望都看不到，更不曉得該如何博取別人的同情。 我告訴女兒只要寫自身的體認，也許別人不把這個當作一回事，或者因為這樣寫而落榜，我都不會責怪妳。因 為我強調的是一個人要誠實，我們人生有遇到不幸的事有就是有，沒有就是沒有；硬要編硬要掰就算因為這樣 被錄取了，在我覺得人格都已受損了。最主要的是會有個觀念深植妳腦海當中，就是我只要裝可憐，我到那都 可以走得通。但是事實是不是如此，我想總有會被別人拆穿的一天。同時我也認為「人在作、天在看」這個道 理，我寧可妳清清白白的落選，也不希望妳用欺騙的方法進入名校。 也許我們沒有遇過足以讓人落淚的苦難，就算有也是我們自己的事，用不著大肆宣傳，再苦的事咬咬牙忍一忍 就過去了。因為這個世界之所以會有那樣多的紛紛擾擾，大多數的原因就是不夠誠信，我反而覺得誠信在這個 動亂的社會中才是一項寶貴的資源，如果妳連出社會都還沒有就學會了欺騙，就算妳未來可以騙得了一世人， 我都覺得這是件可恥的事。 一個人勇於面對自己的一切，就像我高中的老師上課教我什麼功課我可能早都還給他了，但是他講過一句話我 永遠都不會忘也深深的影響我，他曾說「會長大的東西都不能欺騙」，因為遲早妳都會漏餡的，也許妳可騙得 了外人但決不可能騙得了家人；在我身邊我看到太多人可能在外面飛黃騰達，但是我看到許多這樣的人，他們 的孩子也是一個模子刻出來的；孩子是最敏感的也是有樣學樣的，他們看到自己的父母是因為如此才無往不 利，他們也就會依樣畫葫蘆，也許那天他們反過來用這套來對妳，我想妳再想去找人「博取同情」時，那才是 人生最可悲的事。 所以我告訴女兒表現出真正的自己，不要愧對自己的良心，否則妳會輸很大的。

逼出潛力

2013.12.3. 最近女兒的壓力特別大，因為要顧好學校現在的功課、又要考些課外的考試以及許多大學的申請已陸續展開， 所以除了之前的準備紛紛派上用場以外，每樣東西總覺得似乎還可以多加一點點，可以再修正得更完美，所以 為了圓自己的夢及家人的期望，總覺得時間不夠用，雖然之前有個感恩節假期，但總覺得好像比正常上課日還 要忙，而許多東西都是在「馬車變南瓜」前幾分鐘才送出去。 本來自己早在一年前就完成的自傳，越到最後跳出來幫忙的人越多，如何不讓這些好心人的幫助化為實際的內 容，如何讓這些幫忙的人在修改時不失自己的本意，這讓本就火燒屁股的場景再添一桶油，就算都在最後的時 刻完成一切的手續，但是那種亢奮不因這件事已告一段落而停止，因為主要的目標已完成了，但是一些備案的 目標仍然在等著去完成，而且每一個學校的要求都不一樣，基本上依樣畫葫蘆是行不通的，所以這壓力大概會 持續到年底。 當然我不在她身邊，也無從幫起；就算在旁邊許多事情也非我們可以捉刀的，所以我只告訴她說，越遇到這種 事情就越先要讓自己的心穩下來，然後再細細分析一下這些事情的輕重緩急，訂好一個流程表逐一去完成它， 切記的就是凡是都要保留一點空間與時間，因為以自己過往的經驗，常常會碰到計畫趕不上變化、變化趕不上 突發狀況，還好女兒聽話所以沒有遇到太大的險阻擋在前面，她後來在網路上看到一個它校的學生就因為申請 的太晚，因為網路的塞車造成也許是一生都扼腕的結果。 當然這狀況到今天仍是屬於現在進行式，壓力也會如影隨形。但是我也告訴她說，當這件事真正畫上修止符 時，有空妳再回味起來會覺得這段時光讓自己永難忘懷，這也就是為何許多男生對於當兵的事永遠都記憶猶 新、對於聯考前K書的那段時光念念不忘；再分析那段時間有時會懷疑自己真的有那樣的潛力嗎，可以在那樣短 短的時間內完成那樣多的事情，如果再從來一次想必自認是不可能完成的。 其實人生當中往往會遇到許多關卡，就像「鯉躍龍門」一樣，能夠跳得過去就成就另一番境界，細想往事我們 不都是關關難過、關關過；而在關卡處在眼前時，如果我們沒有發揮潛力，相信沒有一次能夠順利通過的。 所以不管女兒未來申請得如何！起碼我覺得她經歷過些關卡後，相信她對於自己是會更有信心，更希望她能夠 知道就算再大的挑戰必需要對，也對自己的潛力更能夠掌握的更好。這才是我希望在她的人生過程中最大的收 獲－－了解自己的潛力是無限的。

妳要什麼

2013.12.2. 一位姪女出來就業換了好幾次工作，因為她一直有個觀念是下一個工作的薪水一定要高於上一次的，所以對於 不合意的就毫不考慮，所以老覺得她沒有安定下來好好的在工作上學習；所以她有次就這件事向我請教，我告 訴她說基本上妳挑選公司的目的是為何？如果妳覺得未來可以在這家公司學到一些東西，我想這也是妳的初 衷，至於起薪多少我想一個年輕人不要太計較薪水的多寡；我想公司裡面的人大家都有眼睛的，妳表現的好壞 別人一清二處，老闆會不會給妳加薪完全看自己的努力以及對公司的供獻度，如果現在這樣年輕就這樣在乎薪 水的高低，往往會失去太多的東西。 我也告訴她說我進入職場時還是一個臨時人員，如果我一開始就嫌工作薪水少不穩定，根本就不打算去，那也 許就不會有今天的我了；而在我當臨時人員時，其實單位主管早就在偷偷的觀察妳了，所以在我當臨時人員不 到一個月就將我調升成正式的園工，尤其在那個全都要靠關係的用人單位，我簡直是特例中的特例；重點是我 在那裡10年磨一劍，練好自己的本事後，再次轉換跑道時幾乎沒有任何困難，每個單位都希望我去。所以我將 我的例子告訴姪女不要那樣短視，尤其妳現在賺錢又不是要養家人，幾乎是一人飽全家飽的狀態，此時應該是 將心力全部放在工作的學習上。 因為現在爭薪水不過是爭個零頭，要把目標放遠一點、心也大一點；等到自己的功力都學了差不多時再拿自己 的本事去市場上待價而沽。 這種現在似乎不只發生在她一個人身上，似乎這個世代的孩子一切都向錢看，是對自己的未來沒信心、還是沒 規畫；還是這個社會就是迷漫著這種氛圍；其實我覺得目前的情識可能更險峻，因為現在許多國內的就業機會 可能都會被外來者所佔有，要不然就是這個產業早早就外移，所以對想留在本土的年輕人想要找到理想的工作 有其困難度，如果是不想將觸角往外伸的年輕人，在這塊土地上就要更努力，因為妳面對的不僅是外來的挑戰 者，同時又面臨產業的空洞化；這個時候一定更要懂得「武裝」自己，才能夠快樂的存活下去。 職場專家都一再提醒想進入職場的人，現在的大環境已不一樣了，不再是「一技在身走遍天下」的時代了，一 定要有心理準備，終身學習、建立自己的第二甚至第三專長，才有可能在未來的世界立足；這也是我一直以來 灌輸給孩子的觀念，千萬不能大意否則後面的追趕者很快就會超越你了。

喜歡、討厭

2013.12.1. 小孩子對於自己喜歡與討厭的事務反應都很直接，等到年紀有一些後可能是礙於禮貌，所以儘量將喜怒哀樂不 表現在外；有些事情我們無法控制，只能應承現實的狀況，但是有些事情也許當下我們真的無能為力，但也許 事後我們可以想出一些更好的方法去解決那種情境。 女兒自小由外婆帶過一段時日，因為老人家習慣以較軟的食物去餵食初生的嬰兒，所以幾乎所有送進女兒嘴裡 的東西大概都看不出原來的形狀，也許我們可以說當時她那能記得那樣多，但是可能當時別的事情她不曾有過 記憶，唯獨這件事讓她記憶猶深，所以時至今日她看到稀飯一直無法接受它，當然也因為她的牙齒特別大又 硬，所以基本上咀嚼的功能特別強，對於那種軟爛的食物一概不接受，因此碰到她表姐煮稀飯時她就頭痛。 我告訴她說，如果妳以另外一個角度去看這件事情，其實也可以從中學到許多；打個比方說：軟爛的食物妳不 喜歡是那個點，萬一那天由妳掌廚時，妳會將稀飯作何種變化、或者這些軟爛的食物適合誰吃，也許是老年人 也許是小嬰兒，如果妳都覺得難吃那可否在口味上作些改變，也許有許多嬰兒老人也不喜歡那種口味，如果是 妳喜歡的口味就要把它記下來，未來可以在許多場合套用，甚至可能發展出另一種行業也說不定。 其實我們人生當中總會碰到許多喜歡與討厭的東西或事物，許多勸世的文章都希望當事人能夠轉個念或往較正 面的方向去思考，我想這只是利到自己，讓自己不要「懷憂喪志」也不要「樂極生悲」，但是如何能將這種能 量推展到他人，我想又是另一個層面的東西，假如能那就更棒了；相同的也許因為不喜歡而作出一些調整，也 許可以創造出另一個商機；許多發明不就是對於現實的不滿，為了改善這種不喜歡所以才設法去解決這當前的 逆境；許多新興的行業不就是這樣產生的，以前傳統的360行也許時到今日可能變成720行都有可能，或許幾年 後許多行業我們連當初想都想不到的都可能產出。 所以我這樣教導孩子，就是希望在當下能讓自己釋懷，不要將焦點放在討厭這檔事上，因為除了討厭或喜歡 外，妳可能還可做什麼以改善這種討厭或喜歡，如能讓討厭的部份變得喜歡、喜歡變得愛不釋手；那會讓自己 覺得更有成就感；許多人抱怨家人、親戚、社會、國家，這不會讓自己變得更好，只有去設法解決妳無法容忍 的，才會將正面的力量加諸於自己；我知道這樣做很難，我也無法立刻做到，只是我設法每種情境找到我的一 個model，讓我能在當下保持冷靜的心去面對，然後再設法去找出改善之道，真的很難但讓我們互相鼓勵。

有比較就知道

2013.11.28. 記得剛移民到國外時，因為兩手空空的去只帶了些衣物其它都沒有，開始時與房東共用他們家的器材還不會覺 得，等到自己搬出來住以後，買了鍋碗瓢盆時第一個感覺就是覺得外國的東西很難用，比方說他們的刀具都是 扁扁窄窄的，不像我們的菜刀那樣厚重，要劈要砍都使得上力，因此每次在作菜時都嫌東嫌西，覺得這不好用 那不好用；但是日子久了大概也習慣西式的器材，用起來也是一樣得心應手。 現在回到台灣之後，真正用起那台式的廚具反而發現太過沉重，所以現在我還是慣用西式的廚具，甚至我現在 使用的都是從國外帶回來的，原來的都收起來備而不用；這也不是說台式的工具一無是處，可能就是一個習慣 問題；這也讓我想起有人曾講過，世上有些東西有那樣多人在用，一定有其道理，不要以為那些人多笨，千萬 不要以管窺天，到最後顯得最笨的就是自己。 而我們有機會到國外去生活一陣子，也讓我們自己的人生體驗有再次受到衝擊的機會，如何在不同的環境下學 習，吸收一些自己不曾看過的事物，這不僅增長自己的見識，也增加對於另一塊土地上居住的人群了解，這也 是現在國際間大家比較能夠接受許多不同種族的不同觀念，相對的國際性的衝突就少了許多。 當然我們在國外也不可能看到全面性的，比方說我們住在加拿大西岸，就不太能了解東岸的狀況；在國內聽到 美加是何等的強盛，國家工業化是多麼先進，但是真到其間看到許多面向，又覺得他們只能說得天獨厚居住在 那塊土地上，要比起認真勤奮可能他們都比不上台灣人，所以往往去看過國外後，第一個感覺就是更愛台灣， 真的希望自己生長的地方一天好過一天；第二就是國外人的生活態度也有許多值得我們學習的；就像我們的人 民那樣勤奮未何薪水收入遠不如他們；我們的生活步調那樣緊湊，為何我們賺得錢比他們少；還有人生就真的 只剩下拼命去賺錢嗎？生活品質是否可以相對的提昇呢！ 所以我回想在國外這段日子，說國外真的月亮比較圓嗎？我想這見人見智，但是不同文化下給孩子的衝擊，這 才是我覺得這段日子最大的收穫，至於菜刀好不好用那就是不足掛齒的芝麻小事，不必太深究了。

少點霸氣企圖心

2013.11.25. 女兒最近在開始申請學校，填寫一些各大學所需要的一些表格，這時才發現自己的經歷似乎看起來太平淡了， 顯不出一些與眾不同的特色，也就是生活中沒有亮點，可以讓審核者眼睛為之一亮的地方；我就淡淡的告訴她 說，我知道妳是一個很守規矩的孩子，但是對於自己的一切就是欠缺了一點企圖心，尤其是大家都不看好妳的 時候，妳也沒有特別的感覺，也沒有想想要用何種方法讓自己能夠改變對妳的看法，簡單的說就是妳欠缺一種 不服輸的心。 當然有些孩子可能用叛逆的方式來表達對於現實或是師長的不滿，如果只要能夠在合理合法的範圍，用一種不 默守成規的方式去表現自己，在我覺得這是可以被接受的。 也許是我們提供她那種太無憂無慮的環境，所以讓她認為社會上就沒有「險惡」，當然自己的人生閱歷就比一 般生活困苦的孩子要少體會了許多；我在移民過程中會帶孩子到一些最落後的地區，去看一些社會邊緣人的生 活概況，意思是希望她了解萬一自己不懂得珍惜現在所擁有的，很可能妳不久也會是他們的一份子，當然我想 她多多少少能體會我的用心，但是人都一樣，除非事情臨到自己頭上，總覺得這離我總有段路，也不一定會發 生在我身上，要想有種刻骨銘心的感覺實在很難，當然要產生那種不服輸或想掙脫現實的念頭就不夠強烈。我 也試圖舉許多我們周邊朋友的例子，有人很成功有人成效不好，細究其中的原因就在於自己的心有多大，妳的 世界就有多大。 所以我現在不斷的在給她一些刺激，就算激得她有些發火我也不在乎，我的目的就是希望把她心中的潛力給逼 出來，是不是要讓父母失望，還是自認我就永遠就是這樣。當然環境也多多少少會影響一些，就像孩子在加拿 大求學時，她覺得她的表現在她的生活圈中已算不錯了，但是到了美國才發現美加真的差很大，這也逼出一部 份的潛力，不過這還不夠的，因為我們看到未來的競爭一關勝過一關，一定要培養出那種不服輸的精神，才能 面對未來的挑戰。 所以我希望她早早受到挫折，讓她看到一些她無法忍受的事情，這樣才會逼起她發奮為雄的決心，至於是何事 或何人能讓她一改作法，我不知道，我也還在不斷的試，希望能夠在不久的將來，因為某件事或是某個人的因 素讓她澈底醒悟，我覺得這才是她最大的福份了。

積德積福

2013.11.24. 佛家常說修來世的福報，當然宗教都是勸人為善，所以善男信女就會將照宗教的教義融入自己的生活行為當 中，這間接也端正了社會的風氣；但是我也覺得不管自己是否信奉宗教，一個人在世最好還是心存善念，說自 私點也會讓自己得到一些好處，更不要說是會不會福澤到下一代了，其實許多時候我們不用刻意去想到我做了 某某事會得到什麼好處，只要認真的去做這些好處在不自覺當中就會來敲妳家的門。 在現在這個微利的時代，民眾的收入有限，所以對於每一份開支都斤斤計較，也會貨比三家，我以前買東西都 會固定一家，基本上我對這商家是採取一個信任的態度，但是市場就是會有競爭，當我發現買的東西似乎有些 在靠運氣時，我心中開始打了問號，所以就抱著姑且一試的心態到別家去看看，心想了不起吃一次虧就算了， 結果發現第二家給我的品質價格都遠勝過第一家時，試想換成妳，妳的忠誠度還會有嗎？ 所以我在再告訴女兒要把自己當作一個品牌來經營，不論是做人處事都是一樣，也許當時沒有人覺得妳好，但 是要自我期許我不是要受某人的肯定，討某個人的喜歡或讚美，對內要走出自己的風格，對別人要誠懇認真的 去面對，這樣才會在自己的專業領域建立出自己的知名度；我自己的表妹夫在國內唸個私立大學，以國內的標 準大概只能算是個60分，但是他也隨著大家走的路到了國外繼續學業，一路唸到最高的學歷也順利的找到一個 教職，就在自己的職位上認真努力，老天都會看在眼裡的，有天在辦公室接到哈佛大學打來的電話，希望他能 到哈佛去任教，試想坊間不少教養的書都強調那個孩子多優秀能被哈佛錄取，這種書簡直就成為許多父母眼中 的聖經了，但又有多少優秀的華人在這一流的學府任教呢！我想一定比能入學的人要更少了，現在他的知名度 紅遍華人世界，每年海峽三地的行程都是滿檔。但是他仍然是當初念私立大學的他，對人認真誠懇，一點驕態 都沒有，就連他的兒子看起來也是一樣。 所以依這種態勢看起來，他的言行已影響到下一代，這並沒有刻意去想積福積德這件事，但是就看得出這些都 是出自他內心的善念已經開始發酵了。我也常拿他的例子去提醒自己，因為我們的努力與心態不要以為孩子都 不知道，其實他們都在看都在學，舉個簡單的例子，如果妳會抽煙，試想妳想要求自己的兒女不要抽，這可能 嗎？ 因此我們的言行及一些生活行為都會影響到孩子，你是給自己積福積德呢！還是替孩子添福添壽呢！其實想想 都不難，我們只要本著我們的良知去做事，不必強求自然會有福報結福果的。

每件事都可以有SOP

2013.11.23. 退休後老是覺得時間不夠用，講給誰聽誰都不相信，每天都有必需作的事情，比方說運動、買菜、整理家四周 環境等等，有時到了廚房本想的就是去完成一件事，但是到了那裡發現，這裡也要清理、那理要整理一下、那 些菜可以弄一下、那鍋菜要先處理一下，等到這些都處理完成後反而當初想要作的事卻忘得一乾二淨，還得再 次進入廚房才能將其完成；這種是對我而言經常發生。 而在這些處理事情當中發現往往有太多的時間浪費了，因為有些事情可同時進行的，並不一定要等第一件完成 之後再作第二件，許多事情可以同時並進的，因此先想一想那件事可能費時較久的，或是只是其中一小段需要 我們去看顧的，這樣就可以同時去作幾件事，比方說先將衣服丟到洗衣機當中讓它去洗，暫時就不用去管它， 同時可以將想煮的湯或粥等先放在爐子上讓它慢慢去熬，然後將要煎要煮的肉類先丟下鍋，然後在處理要洗的 青菜等等，在洗菜的過程中可以注意一下肉的狀況，也可順變瞧瞧湯或粥的情況如何，幾個爐子一起運作，很 快的就可以將四菜一湯端上桌，等吃完洗好碗筷大概衣服也該洗好了，可以取出來晾了。 當然這都是在經驗中學到一些法則，如果用心些的話可以省下更多的時間，讓工作效率更好，如果將這種處理 事情的方法運用到工廠或是辦公室，也許可以將那環境中的流程變得更順暢，在經過多次的演練及不同人的見 解很自然的就可以形成一種做事的風格，如果站在生產效率與成本考量之下，這可能就可以成為一貫用的模 式。 所以誰說做家事學不到東西，其實為何我們看到某些家庭的主婦每天都忙進忙出的，但是感覺效果又不好，還 把自己弄得累的要命，為何也有些人可以看似輕鬆又穿的美美的作家事，就看自己是否夠用心，而且這種投資 往往是在越早養成越好，因為妳可以透過器材的演進於流程的調整，變成一套屬於自己的QSOP，而生活當中每 件事情都可以自成一種QSOP，讓自己成為一個時間管理者。 我不僅是自己去研究每件我經常遇到又必需去儲理的事一個標準流程，同時我也將我的作法分享給自己的女 兒，讓她也學習一下如何去掌控自己的時間，因為未來她的課業會越來越多，面臨生活上的瑣事也只會有增不 減，如何越早作好屬於自己的QSOP，誰就是未來的贏家。

人生中的奧客

2013.11.20. 之前在百貨公司聽到兩位女店員在聊天，她們講到今天碰到一位從澳門來的客人，我心想她們也真厲害連別人 從那來的都知道，再聽下文才知道此澳非彼奧，她們描述的是碰到一位「奧客」；女兒在學校碰到一些不太友 善的同學及老師，所以常常因為她們的行為而受傷或受到處分，其實我在安慰她之餘還挺高興的，因為我覺得 這是一種學習也是一種經驗，因為我們在人生當中可能隨時隨地都會遇到這類的人，可能是妳的同學、朋友、 師長、同事、長官、屬下、甚至親人都有可能。 他們的行為在在都在挑戰妳的容忍極限，她們也想把妳逼瘋失去理智，最後作出錯誤的決定，那才是達到他們 的目的，所以及早學習面對這樣的場景，能夠很冷靜的去面對屬於自己的「逆境」，這才會讓自己的功力越來 越深厚。 舉個例子，我以前碰到一位長官，對於我們寫出去的公文總也意見，所以我們要一再的修改經他改過的公文， 而且不是一次就解決，往往來回好幾次，許多同仁都很火大，認為如果有問題就一次講清楚，不是想到什麼就 改什麼，記得有一次一件公文就因為如此，前前後後用了一包A4的影印紙，真是誇張；不過我想想覺得也無所 謂，這正好讓我練習電腦打字，所以後來與朋友通msn 或skype時，他們都覺得我打字飛快的，我就說這要感 謝那位主管，不然我到現在可能還是用「一指神功」呢！ 當然這些都是一些消極的好處，更正面更積極的是，我是因為什麼事情讓朋友或老師對我不喜歡，如果錯在自 己就該檢討一下，未來不要再犯相同的錯誤了，如果是因為對方的問題或是制度的問題，想想萬一有朝一日我 能改善時，我一定要將這不合理的制度作一個修正，這正是一種及早學習的機會，其實學校就是社會的一個小 縮影，許多事情都可以套用上去的。 像女兒是獨生女與現在大陸一胎化下各個家庭都養一個嬌貴的男女公子，在兩三代的眼中都是個寶，這容易讓 這些寶以為天大地大就是我最大，等到到了學校社會後，這些寶碰在一起了，一定會起一些衝突，也一定有一 段磨合期，誰越早學會將來就佔有優勢。 所以我反認為生命中的奧客早些來，讓我們能夠及早學習到應對之道，這才是我們之福。 奧客、奧客有本事就放馬過來，讓我及早學會見招拆招之功，等我練成金鋼不壞之身時，就是我要發功之時， 那時我將「百毒不侵」了。

別人說的不算

2013.11.18. 昨天有位朋友從溫哥華回來梢來了許多當時我們在那裡一些朋友的訊息，當然聽以來都是相當正面又令人開心 的消息。 我們先聊到好像每個父母都要為孩子到國為求學而犧牲了超過10年的時光，也許留在台灣起碼自己還能繼續圓 自己的夢，到了國外要想另起爐罩還是有相當的困難度，所以一般能作的事情也就偏屬勞力的了，對於這些父 母大都都有相當的歲數，再作那種勞力的工作都不是很妥當的，但是為了許孩子一個不一樣的學習機會，許多 父母仍奮力一搏。 而加拿大的大環境是不錯的，但是就業市場一直都很低迷，所以這也是許多父母所擔心的，想想又不敢想萬一 孩子未來進入職場後是否能夠找到一個足以溫飽的工作；當初我們在那時看到許多家庭的孩子都處於一種讓人 擔憂的狀態，但是也許是生活四周的人給他們一種無形的壓力或是自己也覺得老大不小，是不是要一輩子就是 如此的過下去，這些都值得自己去好好想一想。 有時可能是一種小小因素改變了自己的想法，或是一點外界的刺激讓自己突然醒悟了，可能就此扭轉人生；記 得弟弟以前考大學時，成績不理想而當時同學家長都很流行打電話問一下貴公子的後續發展，弟弟因為看到母 親難以對別人啟齒的場面，讓他痛下決心好好唸書，果然第二年金榜題名；所以他對此場景永遠難忘懷，也當 作一生的警悌，我想那些在溫哥華的孩子可能也多多少少面臨到類似的狀況，是不是一輩子都要當啃老族或是 一輩子都羞於見到父母的朋友，也許就在頓悟後展現出自己的潛力，所以我們聽到了這些消息也真替他們高 興。 我也將這些消息與女兒分享，當然她也相當震驚會有如此大的改變，所以我也順便告訴她說，我經常講的一句 老話「除非是自我放棄，不然別人說的都不作數」。現在國內外的教育制度比起以往都有很大的變化，幾乎是 只要自己願意，隨時校門都為我們而敞開，也許你讀了一段後想就業或是休息一下，這都是OK的；也可能是你 到了職場遇到難解的問題，重回學校增加自己的功力，再回到職場去改變一些原本不可能的東西。簡單的講就 是說妳自己願不願意，只要自己會想隨時都來得及。 有過周邊太多人人的例子，我想女兒也應該很清楚自己想要的是什麼，也該知道此時此刻的自己最迫切的事情 是那些了，別人說妳好，不用沾沾自喜；別人瞧不起妳，也不育難過；因為這些都是別人的觀點，重要的是妳 自己的觀點才是決定妳成敗的。

忍不住就是喜歡

2013.11.15. 生活中大部份的時間都在家中，而有做過家事的人都知道，家雖然不大但是總有作不完的事情，當然有些事情 可以不必那樣急的去完成，而家事往往也是因為家中某個成員看不過去了，所以才會在第一時間主動去處理， 尤其是自己喜愛的部份更是如此。 我因為是住一樓，所以四周有些空地可以利用，當然這基本上是屬於社區大家共用的空間，社區也有專門一筆 經費來負責維護庭院的花草樹木，但是種花種草本就是我的興趣也是我吃飯的傢伙，所以很自然的就會將臨近 住處的一小個空間作一些設計與維護管理，剛好隔壁一位先生是作旅遊業的，經常往國外跑所以見多識廣，也 喜愛庭園弄得漂漂亮亮的，因此我們配合的挺好的，經常把夾在我們兩戶之間的空地作一些變化，但是這鄰居 最近可能工作比較忙，每天都早出晚歸所以連將頭探出戶外的機會都不多，因此就顯得院子有些落魄，當然我 們也可以不去管它，直接交給管委會就好了，但是我就是手癢，所以每天總要在那小庭院當中花上個把鐘頭， 就是希望自己往窗外望時，能看到花木扶蘇的樣子，而且也希望隨著季節的變化有不同的景緻。所以起碼是我 自己每天往窗外望就感覺到心情不錯；有時社區有人賣屋，房仲業者都會帶購買者繞到我們的門口，在那裡指 指點點的，後來才知道我們這裡成了買賣房屋的賣點。 當然有時也會遭到一些鄰居的質疑，認為我侵佔了公有的土地，我也很坦白的告訴他們說，如果妳願意我很樂 意將這工作交給妳，因為這是義務性的而且自己還要貼錢買苗木、花時間去管理，如果不是我很喜歡種些花花 草草，我大可在家喝茶看報紙；不過這都是過程中的小插曲，主要也是因為自己喜歡才是主因。 所以對家中的事或是上班地點的雜事，主要是自己看不下去或是喜歡去做才會願意多花一些額外的力氣與時間 去讓整個環境變得更好；其實這種狀況我在國外看到的比國內多，比方說中國人最常講的「自掃門前雪」，在 國外許多人家真的都將自己家面前的道路整理的乾乾淨淨的，也因此很少看到所謂的環保局人員在掃街，連自 家門前的行道樹都會順便幫忙澆澆水；搭公車捷運時也會常有人雞婆的告訴等車的人要排隊、禮讓身心障礙的 人。這些人都是忍不住，心中那種愛管事的念頭，這也間接讓這個社會更有秩序也更和協。 所以小到個人的事，大到關係到整個社會的事，只要是忍不住就會想要有番作為，基本上這是很好的，社會上 就是需要多一些這種「雞婆」的人，才會讓這個社會顯得更「富而好禮」，而中國人的社會就是比較欠缺一些 這類的人，因為自小我們父母常告訴我們少管閒事，以免惹禍上身，在某方面就會讓這個社會一直沉淪下去； 所以我們對於不存私心的「雞婆」還是要給予一定的肯定。

誰說我不在乎

2013.11.13. 以前的社會大概都以男主外、女主內的模式在進行，隨著時代的改變，許多事情性別變得越來越糢糊了，也因 為男性有機會接觸到女性的工作、女性也了解男性所需負的責任，因此在當問題出現在自己面前時，可能自己 的另一半無法及時出現在身邊，所有事情都必需自己當機立斷的去處理，久而久之大家都變成獨立的個體，沒 有那件事非誰不行，因此要維繫兩性關係甚至是家庭關係就更顯得要有些技巧與心思，不能再用自己父執輩當 年的運作模式去套用在現在的各種情況。 有個朋友認為結婚後所有家事都是夫人的事，我只要管在外面賺錢拿回家就好了，所以乍看之下好像他過得好 寫意，假日可以自己去逛大賣場、去自己喜歡的廟宇拜拜或走訪親戚。有一陣子也經常到我們家打牙祭，那時 心中一直狐疑為何他不回家吃飯；後來終於家庭出了問題，原來太太因為先生經常不在家，她也沒心將家料理 好，大概心想只要我高興有何不可（妳都可以如此，當然我也可以），所以孩子的三餐永遠都是外食，而他夫 人去迷上了社區的運動教練，結果弄得一個家烏煙瘴氣，孩子也紛紛躲到親戚家不願回來。 當時我也好奇怪覺得一個作父親的居然不曉得自己孩子的出生年月日，當我提出這個問題時，內人還覺得我多 事管那樣多；以我的觀念是作父母的對於孩子生日這最基本的都不清楚，更遑論孩子的其它事情了，當然他的 夫人也一定會覺得你算是個父親算是個先生嗎？所以一個家弄成這個樣子還能怪誰呢！ 有幾次與他的孩子聊天，連孩子對於這個父親都已死心，覺得對這父親已無所求，所以對於他記不記得自己的 生日那就不抱任何希望了，反到是我還記得他孩子的生日。但從孩子的話語當中還是可以感覺得到那絲絲的悲 哀，試想那個孩子不希望父母記得他的生日。 其實一個現代家庭，許多角色作父母的都要隨時扮演也要互相支援，沒有很清楚的畫分出這是誰的或該誰管 的，但是唯一不變的就是對孩子的愛，妳是不是真的願意付出。換個角度去想，你有沒有想過孩子或另一半的 感受，而且也要學習去接受因為婚姻或是生子所產生的另一種人際關係的連結，不能我永遠是以前的我，如果 真不願讓自己隨時間或空間去作改變，基本上自己就是有問題的，更不要祈求他會替別人考慮了，那很自然的 就更不會了解到別人的需求。 所以時到今日這位朋友如果還不能大徹大悟，我想他的晚年一定會過得很淒涼，因為現在可能上有父母，左右 還有兄弟姐妹，好像失去自己的家也不過就像回到以前未組家庭的時代，但隨著父母離開、兄弟姐妹也有自己 的家庭或問題，誰都不可能有太多的心力去照顧你，那時再求天拜地都是枉然的。 我就是因為很在乎我的晚年要如何過，所以我對於我周邊的親朋好友都很在乎，對自己所生的孩子更不在話 下，就怕一個人孤老到死那才可悲呢！

我們合力去完成

2013.11.11. 現在的家庭雙薪大概是個趨勢，夫妻之間也會經過慢慢的磨合而分攤家中的大小瑣事，因為大都是小家庭制所 以人力都要精省的用，我們夫妻大概也是循著這個模式在經營這個家；當然女兒目前不在身邊，屬於她的事情 就少之又少，但是多多少少還是會有些，比方說女兒最喜歡台灣的漫畫，而這些刊物大概每個月都會出刊一 次，我們都會按時將它買回，等她暑假回國時讓她看個過癮；有時候內人公事繁忙回來大概只想躺下，什麼事 情都不想做，所以當我提醒她還有這件事時，她直接就認為我可以全權處理，當然這也是一個可行的方法，也 是最有效率的作法。 但是我的看法就不太一樣，其它是我們可以分工去做，買菜啦！繳規費啦！但是女兒的事情我認為這是我們的 女兒，並非是誰的女兒或是誰在養，對於照顧雙方父母或是晚輩我都覺得這是我們兩個人的責任，也許一個人 去做就可以做得很棒了，但是其中滲雜著感情的因素，如果某一方沒有參與，這感情就會日趨淡薄，因為妳完 全不知對方的需求，這樣久了疏離感就很容易產生，等到再次見面都不知有何話題可以聊；而在對方的感受上 更是明顯，很自然的會偏向對她比較好的一方，這是我所不願去見到的，當然也可能是我多慮，但是我總覺得 父子關係、夫妻關係都需要經年累月的去經營，如果都是以個人為出發點，那就不需要有婚姻關係了、也不需 要有家庭了，大家就算在同一屋簷下也許都成了陌生人了，就好像分租公寓一樣，各人管個人的事。 當然這些事我想得到認同的機會不大，尤其是大家都健健康康，好手好腳的時候都無問題，特別是當每個人都 有屬於自己的工作及社交圈時，但是到了人生最後一個階段，妳可能行動不變或是親人不在身邊，甚至經濟出 現了狀況，你想找個親人聊一聊，可能都大有困難，那就很可悲了；而這種事情已經開始在我的生活圈中出現 了，分析其中的原因，最重要的就是他們在人生的某個階段沒有好好努力的去經營自己的親屬關係，認為妳嫁 給我了，就會一輩子的在我身邊；妳是我生的，妳就一輩子會與我溝通無礙，但是對方也是一個生命體，他也 有他的基本需求，當你不能配合時，很自然的她就會去找能夠與她投契的人，而這個人也許就在妳們的身邊、 也許是透過網路不知在那，但是就都不是妳，到那個時候再想想會覺得很悲傷的，但為時已晚了。 隔壁一個鄰居，很愛自己的孩子，但是孩子總歸要長大，所以一個留美遲遲不歸、一個在網路上認識了對象， 進而交往很快就走上紅地毯的另一端，婚後就搬到日本去居住，所以現在看到這位鄰居整天盯著電腦，也許是 想與孩子聊上幾句，也許是在網路上找事業的第二春，整個人都看起來很消沉；也許這是上一代父執輩受的教 育讓他變得與孩子有相當的距離，也許當初認為家事都是太太的事，男人的事業在外面，所以見了孩子也不知 該談些什麼，我想他現在想起來，一定是萬分的後悔。 也因為看到這些讓我萬分警悌，所以不管內人的想法是如何，我都會拖著她一起去辦屬於養育女兒的事，就是 要讓她有參與感；也讓女兒感受到她來自父母的愛是均等的。這才是我認為家應該有的樣子。

逆轉勝

2013.11.7. 最近去學一些手藝，一方面去打發時間，另外一方面則是因為興趣；以前完全是在大時代的潮流下，只會想到 將書本上的東西弄懂，考試可以考得好，當然這也沒錯，畢竟讓自己有個工作及一技之長，但是到了移民加拿 大之後就發現，你的專業在此地完全歸零，因為每個國家有些保護自家人的法規，你無法在此重啟爐灶，因為 妳沒有該國的學歷，所以就算妳以前有再顯赫的學經歷通通沒用；結果發現在移民國大概你只能靠勞力過日 子，或者是會一項手藝可能還可以謀生；之前有位先生也想移民所以找到我的部落格，想了解一下該國的就業 市場，我問他會不會煮菜或會不會包些點心等等，因為在移民國反而這些本事可以讓移民第一代很快可以融 入，否則就是你必需重回學校上課，取得他們的證照後才可以執業。 在上這手藝課程當中看到現在一些很有計畫的年輕人，也許在學校就知道自己不是屬於人生勝利組，但是卻不 願讓自己一輩子才起步就認輸，所以在上課之餘還肯來學一些手藝，舉個例子：有兩位師院的學生知道自己未 來想當老師的機會渺茫，而且也不甘願就此打住，因此除了課業以外，還準備去國外留學，當然可能是興趣或 是家庭因素，她們準備去德國留學，我想學費問題是個很重要的考量，但是學這技藝又與未來的人生規畫有何 關係呢！在德國唸書基本上是完全免費的，但是除了免學費外生活費可能多少自己還是要準備些，因此這兩個 學生就想學一把手藝也許能夠靠此賺些生活費，同時把中國的傳統技藝推廣到國外去，所以他們兩位除了上課 時認真學習，下課之餘一分也不浪費，馬上拿起德文課本練習，光看這種精神就知道他們的未來是不可限量 的，也許他們現在的同學一晚上都掛在網上，或是花在一些娛樂上，想想這一來一回的差距，一天的學習時間 可能就足足多別人三四個小時，這樣日積月累下來，真不可道里計。 其實經過這麼多年的觀察，除了真正的天才以外其它人不見得一次就定輸贏，其實人生是許多小勝積起來成為 大勝，所以我常告訴女兒說，好學校依然會有壞學生、壞學校也會有好學生，這完全是看個人的特質，我也常 拿這個鼓勵我的學生，也許他們都是後段班的學生，但是是不是永遠是後段班，那就要看自己的努力了，所以 說除非是自己放棄自己，不然不論別人怎樣否定你，那是別人的問題，只要自己不放棄終會有成功的一天；我 也常會在最後一堂課，請一些他們在各行各業的學長回來現身說法，就是想要激起他們那個不服輸的心。 所以我看到這兩位學生，心中都暗自替他們鼓鼓掌，未來的世界就要看這種人才有希望了，當然自己也要努 力，雖然初衷是想個技藝，讓自己的生活多個目標，也許可能有更好的作法，可以讓自己在人生步向最後一段 之時，依然可以發光發熱。

幫他吸收知識

2013.11.6. 現在是個屬於資訊爆炸的年代，往往讓人有些恐慌深怕一不注意就漏掉了很重要的訊息，而我們與女兒有身處 不同的洲，所以所能接觸的東西又有些差異，因此我的生活重心除了不讓自己的專業快速的流失外，另一方面 也過濾一些我認為比較重要可以與女兒分享的知識，當然這除了閱讀大量的雜誌外還有挑選一些具有教育或知 識性的電視節目；因此我習慣一邊看電視或雜誌手邊一定放了紙與筆，這樣可以隨時記錄下來一些重要的片 段，有利於我再作深入的追蹤，等到我覺得資料收集了差不多時，我就利用我自己的語彙去講給女兒聽，當然 對她或許一時用不上，但是主要是讓她了解到目前世界在各方面演變到何種情況了，讓她能夠在規畫自己的未 來時能夠有較充足的資訊。 以前自己大概將大部份的精力都投注在自己的專業上，對於專業以外的東西大概只知道一個皮毛或片段，也許 在一般的生活中可能就夠用了，但是往往會發現一個人在一生中要過得很充實，不僅是自己要有相當的專業技 能外，還要添加許多的基本知識才足以應付，當然我們不見得每個面向都顧得到，所以我也廣交一些朋友，有 機會就借用他們的專業給自己長些知識，有時在自己授課的學校看到某些老師開的課不錯也去旁聽一下；其實 我們到了這個年紀已經擺脫掉文憑或分數的包袱，大可選擇我們所需要的東西去吸收，也因為是自己覺得所需 的，反而去學習的動機還要強烈些，當然能夠有些附帶的效應也是很棒的，這有如「一人吃兩人補」，自己與 孩子都受益。 當然孩子可能現在不以為然，有時她也會顯出不耐煩的樣子，認為自己對某些方面沒太大的興趣，為何一定要 去了解呢！其實我想過來的人都很清楚，真正在學校所修的課能夠應用到社會上的真是少之又少，而一些社會 中運作的原則往往是經過多少時間及人力去磨出來的，這裡面往往都已是去蕪存精了，所以我現在的想法就是 我先撒下一些種子，何時她感到有需要時，起碼讓自己在一開始就有點基本知識，也降低一些進入的障礙，我 想這對她一定是有益的。 其實在這個過程當中，我們自己的收穫才是最大的，因為不斷的刺激自己的腦袋，所以也就不怕得「老人癡呆症」，同時也讓自己生活有個目標，不然許多人都會問我退休後都在幹些什麼事，我總是告訴別人說我忙得很，一點都沒有無聊的問題。 同時我們提供給孩子的資訊也是讓她自己在未來下決定時有足夠的知識去判斷，也許能夠省走一些冤枉路吧！

諜對諜

2013.11.4. 女兒12年級了，大家都要準備申請大學了，當然一邊要忙學校的課業，一邊要準備一些課外要提送的東西，當 然壓力無形當中就比以往要大得多，尤其是比較沒有計畫的學生可能為因此弄得焦頭爛額，但是這些都算是小 事，真正讓人感到的是另一種壓力－同儕；因為大家都要準備升學，每個人對於自己的人生規畫都保密到家， 未來是準備就業、唸社區大學或申請四年制的學校等等，沒有一個人願意在大家面前表白，而且也突然對於學 校成績的分數看得相當重要也很私密，甚至平常喜歡在一起討論功課的情況也突然消失，大家都不願意分享自 己的經驗，深怕被同學學去後影響到自己申請大學的機會。 女兒在向我提及這事情的時候，我真的有些意外，當然這種情形在我們唸書的年代也是有的，可能是因為台灣 當時人多學校少，如果我教會了妳，或許多多少少會威脅到我升學的機會，但是美國這樣大，學校有上千所， 同樣是同一所高中的畢業生能夠進到同一所大學的機會實在是難上加難，往往一些好的學校錄取同一所高中的 大概多在個位數，甚至用一個手來數都嫌多，所以還會有諜對諜的情況倒是讓我很吃驚。 不過這也很好，因為學校的生態就是社會的一個小縮影，對於馬上要進處社會的孩子能夠有個及早學習了解的 機會也是很好的，因為未來到了職場可能在妳身邊四周的都可能會威脅到妳的工作權，因此對人稍具戒備之心 也是好的；此外也讓孩子有機會學習更獨立，因為自己的問題終究到最後是要靠自己去解決，誰也幫不了妳。 當然有個豁達的心起碼自己會活得比較快樂些，當然自己有實力作為後盾那是更好，因為妳即不怕別人超越也 可以在幫人當中找到快樂，當然也可藉由這些「諜對諜」的時候重新對於人再次檢視，就很容易能夠找到與自 己「臭味相投」的人；當然在這些朋友當中也可以稍稍加以分級，心中可以評量出那些朋友可以交到何種程 度，又在何時可以發揮他們的所長，就像古代的孟嘗君家中有食客三千人，裡面不乏雞鳴狗盜之輩，但是天曉 得那天這些人都能為我所用，所以除了此時要顧好自己的本業外，對於這些事情也可稍稍留意一下，這在未來 的職場生涯當中會很受用的，這也是一種學習可能比專業還要重要一些也說不定；所以我告訴女兒處處都有學 問，也不必太以自己的單一標準去擇友，這可能會錯過許多。

叛不叛逆

2013.11.3. 我想每個為人父母的大概在孩子成長過程當中，最頭疼的大概就是孩子青少年時期往往與家長唱反調，讓兩代 關係陷於一個緊張的局面；當初女兒在進入中學期時我們也有這種擔心，當然可能是女孩所以叛逆的情況要比 男孩稍稍緩和些，這是我想的，因為自己沒有兒子也難說得準。 後來我觀察自己的姪兒女與外甥們，有些在這段時間也很難溝通，有些則還好，分析的結果，大概父母是雙薪 的家庭，孩子的問題相對的都比較多，想必是對孩子的關懷沒那樣深入，當然有些父母雖然工作很忙，但是對 於孩子的事情永遠都放在心上，所以孩子也認為父母很了解他，自然衝突就少許多；之前看過一篇文章講到如 果作父母在孩子班上同學能夠叫出5個人名字的，大概孩子的判逆狀況可以降到很低，想想也挺有道理的，因為 孩子每天的生活圈都是在班上的時間居多，自然他的朋友來源就是這些，而作父母的對於這些孩子的學習情 況、家庭背景、與自己孩子的關係有所了解，很自然的自己的孩子就會覺得父母很了解自己也站在同一陣線 上，孩子自然就會視你為哥兒們，也就不容易與妳唱反調了。 住在我們社區有我以前兩位同事，一位的先生對於孩子的教育及關懷就很夠，因為我經常看同事的先生送孩子 去上學或是坐車，下課了也設法去接回來，其主要的目的就是了解他在學校的狀況，同時利用接送的時間與孩 子聊天，聽聽他一天的見聞；而另一位大概就覺得我當初也是父母只管我們吃飽穿暖，其它的事情就自己看著 辦，所以孩子經常是在社區中庭玩得最晚的一個，而也經常向我抱怨孩子難教，我不好意思說，當你下班回來 也沒有做過一頓飯給孩子吃，三餐都是在外面解決，上下課不是孩子自己回來就是載進載出，那也時間與孩子 溝通，妳下了班自己覺得累往沙發上一躺看著電視，妳想孩子會好好唸書嗎？這是不可能的，當初我們在加拿 大時，家裡就不裝電視，那網路公司好幾次打電話來問，我們是否有需要，我都很明白的告訴他們說，因為孩 子要唸書沒時間看電視，外國人也能理解這種狀況。所以我們可以有很多的時間去散步、去上下學；因此與孩 子溝通的機會很多，而她同班的同學死黨我也會邀他們到家裡聚餐，主要也是讓我看看這些孩子的行為舉止， 也讓這些孩子認識我，而我在平日的言談中也會把話題帶到孩子的同學身上，所以女兒比較認為我們都是站在 同一陣線上的。 也因為我覺得孩子叛不判逆往往決定在父母的作為，今天妳覺得省些事往往未來妳也有機會加倍付出，所以說 「教養」不光是養還要會教，這樣才會讓孩子在情緒最穩的狀態下去面對他的青少年期，讓所有的心思專注在 他的課業上，否則青春一去不回頭，錯過的東西想再補回來就難了。

只有拼了

2013.11.1. 女兒現在的狀況應該可以用「火燒屁股」來形容了，因為當前的課業不能放下，尤其碰到一些不太會表達的老 師，自己所花的時間只有倍增，而申請學校的事情沒有一樣可以少，當然女兒也認知自己這種狀況，沒有抱 怨、沒有害怕、沒有亂了方寸，唯一能作的就是拼了，總希望事情能夠依自己所掌握的逐一完成。 其實像她這種蠟燭兩頭燒的情況，大概所有上過高中準備升學的學生都有類似的經驗，總希望一天能當兩天 用，隨著教室黑板上的日數一天比一天少，心中就像打鼓一般；記得自己唸研究所時，到了論文口試前大家就 把實驗室當作是宿舍一樣，在裡面吃、在裡面睡，也不知外面天下發生了什麼大事，睡醒了就是看報告打論 文，同學之間彼此互相演練就是想把這件事有個漂亮結果的呈現，最記得那時指導教授把她家裡的體重計拿 來，就看自己的體重每天一公斤一公斤的往下掉（這大概是最好的減肥方法了）。等到一切結束時已經全身乏 力，拖著沉重的腳步回到家裡，大睡了兩天才稍稍恢復正常，不過這種事情也真讓人懷念不已。 之前講個看過的報導，提到一個學生在MIT唸書時，因為一個實驗大概整個過程要兩天的時間，所以她買了兩 大瓶礦泉水及六個三明治，就準備實驗作完再出來了，當初將這故事告訴女兒時她還小很難體會，但是現在她 也開始走上這條路，所幸的是她覺得這是必經的過程，怨誰！不滿什麼！都與事無補，所以她已完全認清自己 的未來就看這幾個月了，正是應了「十年寒暑無人問、一朝成名天下聞」，現在就快到了驗收的時候了，就差 臨門一腳，因此沒什麼好說的就是拼命去完成了。 其實以過往的經驗，我們往往會發現自己的潛力是很大的，許多東西逼一逼還是會逼出一些成果出來的，所以 以前有位老師到國外大學去作博士後研究，她說大概每三個月就要寫出一篇論文，當初我們心想怎麼可能三個 月就能完成呢！光實驗樣品可能都沒備齊，數據都還沒看到，更遑論要去分析它了，當然相關文獻更沒時間去 詳讀，可是到了自己真正要寫論文時，大概前前後後也是只有三個月的時間，每個人都覺得自己一定要延畢 了，但是有很奇怪的，不論是用何種方法，大家也總是在最後一秒將那還是熱的報告送到審查委員手中。 所以女兒告訴我說，現在她手上有幾十項的事要做，有些是要自己去完成的，有些是要找老師寫的，我只告訴 她要讓自己先穩下來，然後計畫一下事情的先後次序以及緩急，照著自己的計畫去逐一完成一定會沒問題的。 我覺得這種狀況往往都是我們效率最高的時候，也因為在學生時代有過這種經歷，會讓自己未來在生涯中碰到 類似的事情，都不容易亂了手腳，事後那種如釋重負的愉悅，也是比吃頓大餐或大玩一場還要痛快，因為正在 享受那種征服的豪氣，所以在此之前只有「拼」了。

有妳真好

2013.10.16.


前幾天接到一位一同移民到加拿大同事的mail，她因為孩子都可以照顧自己了，母親也因為年紀大一個人不適合留在台灣，所以毅然拋夫別子回來侍候母親，透過網路找到她，打個電話給她敘敘舊，大家的狀況有許多地方雷同所以都能體會到對方所面臨的問題。

大家聊到過往的移民生活以及我們彼此的朋友，也發現許多與人稱羨的朋友原來在人羨慕的背後有許多令人心酸的點點滴滴；也因為如此往往許多人問我移民的問題，我都說如果一個家中每個成員沒有完全的心理準備千萬不要移民，最好是全家一起去一起回，因為時空的因素有太多太多是我們無法掌握的，真是一場移民一場夢，一生痛。

雖然移民大家都抱著一個夢去圓，但是是否能夠有個令人羨慕的結局，許多現實的環境逼得人不得不低頭；有時白天大家可以在一起嘻嘻哈哈的過，但是到了晚上夜深人靜的時候，那種心中的煎熬才是自己必需要去面對的。

現在的她也算是一個人獨處，就更深一層了解當初我一個人帶孩子到國外生活的種種，也因為彼此通上電話，她也有許多事想要聊聊，其實在國外往往有許多時候都是靠朋友或是網友部落格朋友的幫助，協助我們走過一條孤獨的路。而這些朋友多半都是我們一輩子都沒見過的，反而因為彼此的狀況太類似所以當妳提出自己的問題很能夠得到他們的共鳴。

所以不論是我幫別人或是別人提點我，讓彼此的心都感到有妳真好，也因為大家都在默默中互相幫忙，也讓我們生活不致脫軌，因為我們是抱著圓夢的心來到異鄉，因為夢尚未圓所以要堅持下去；平日隔海的家人可能因為「妳的白天是我的夜」當彼此最需要對方時，不見得會隨傳隨到，而這些朋友卻及時扮成讓自己安心的天使。

我們生命中往往有許多貴人，也許是我們輕忽也許是我們未在心中替他們留一個位置，但是往往這種萍水相逢的朋友卻能及時拉妳一把；有些人喜歡將自己封閉起來，往往也因為如此所得的結果不是自己精神衰弱就是家已不再完整，這種事在移民圈中每天都有新的案例。

所以我很珍惜這些也許一輩子都見不面的朋友，我也希望當成別人也許不易碰面的朋友，只要您需要發個訊息我們大家陪彼此走過那最痛苦的一段路，因為我們相信未來一定比現在美好的，因為我們一直懷有個夢想。