家是要經營的

2014.2.26. 最近身邊幾位朋友家庭陸續出了變化，男女主人在不同的環境當中感情紛紛出現問題，本以為已半百的人了還有 什麼能力再譜「不倫之戀」呢！但是這現象有點方興未艾。 後來分析其中的原因就是另一半都覺得太放心對方了，一個家庭是先生帶著孩子移民到國外，主要是給孩子一個 不同的學習環境，但是國外就業的狀況不盡如人意，所以很多家庭都採取一個人在台灣繼續工作，一位則帶著孩 子遠赴國外照顧孩子的起居，但是隨著孩子慢慢長大開始脫手時，那在異地的人在人生地不熟的情況下，遇到有 相類似的移民家庭時，總會互相關懷互相取暖，但是這個界限不把持好很容易越過「紅線」。 而另一個家庭則是男主人還是延續上一代的觀念，覺得養育孩子是女性的事情，而兩個人對於一些生活的瑣事沒 有互相的關懷與鼓勵，所以這女主人對孩子同學的家長產生了幻想，而事情的發生好像是場「羅生門」，弄到最 後是這個家庭四分五裂，一家五口人分住四個不同的處所。看起來這兩個家庭要恢復過往的日子大概比登天還要 難。 我自己的成長過程也是在一個不太完美的情況下長大，當然這並非是上一代自己造成的，只能說是大時代的小悲 劇，所以我對於經營自己的家有個起碼的要求，就是全家一天至少有一頓飯是要全家一起享用的，不可否認的是 現代人都忙，也許住在同一個屋簷下的人一天說不上兩句話都是有可能的，唯有吃飯是每個人都必需要的，也只 有藉這機會讓家人放下手上的工作，大家能有機會溝通了解的，如果家裡吃飯像是吃流水席或是各自處理的話， 這不等同是住在旅館一樣，隔壁的人與我有何關。 雖然家人分隔兩地，每天的聯絡或是定期的探視這種花費是不能省的，雖然可能知道對方了不起的大事會發生， 就算是很公式的問候都表示對彼此的一個關心，如果以為彼此是老夫老妻這些都可以免了，我想到最後婚姻也可 以免了；所以「紅杏出牆」絕不是單方面的問題，往往是另一方給他「她」製造機會，將他「她」往外推。 所以我在國外四年多的時間，假日很少帶孩子外出，內人也很少與朋友同學利用假日聚會，為的就是要讓家有股 凝聚力，彼此都要了解今天我們作這個決定，就是彼此都要犧牲一點眼前的樂趣，因為彼此有一致的目標，這些 過程中的一些小小障礙都不能阻擋我們是一家人，而孩子看到父母都如此為她而犧牲，試想她會麻木不知嗎？所 以她當然會盡好她的職責。就算我們現在離開女兒，但是我們彼此約定通訊的時間，我們一定會出現在彼此的電 腦畫面前，這就是「零存」感情，如果我們都覺得這點時間是浪費，那未來要「整付」親情時，那種痛苦絕不是 我們能承受得了的。

生活就是不斷的調適

2014.2.23. 最近有位退休的朋友想要二度就業，最主要的原因是之前的薪水與退休後拿的退休金有相當大的出入，讓他無法 適應收入一下減了那樣多，但是已上了年紀又無太強的專業，大概能作的就僅限於體力方面的工作了，問題是多 年沒從事體力上的工作能撐得過去嗎？所以知道的人都紛紛勸退。 內人有問及我這類的問題，我告訴她說我算是上蒼疼愛的，因為每個階段我都已在事前有過調適期，比方說第一 份工作我手上有上千萬的預算與近百人配合我的工作，所以如何帶領這些人與如何使用這筆預算是我工作上的重 點，過了幾年後轉換跑道反被人管，尤其是一個完全沒有經驗的人，所以一開始時很難適應，但想想這轉換跑道 對我而言就是不希望再管人了，因為那耗掉太多的心力，所以從管人學習被人管；接下來又因為要準備配合女兒 到國外唸書，又再次轉換個薪水低一點的工作，預備將心力慢慢轉移到孩子身上，所以第一次拿到新工作的薪水 時真的很難接受，與過去那種高薪的日子真是差太多了；不過這些都熬過去了，所以現在再有機會從事教職時就 覺得這已上蒼的恩賜了，很知足也很快樂；在帶女兒的階段也是從一天不能沒見到她，到現在一年見上兩三個 月，這也是一種調適，所以我所遇到的都是漸進式的改變，沒有高低起伏很大的情形，相對的心理上也沒有反彈 的那樣大。 當然除了上蒼給我的安排外，我也時時給自己心理建設，讓自己提醒自己這些轉換當初的初衷是什麼！事事不可 能全部的好處都給妳一個人佔光了，如果最主要的已達到自己的心願了，那旁枝末節就要懂得捨了，再去計較那 麼多弄到最後痛苦的是自己。 所以現在換我去給內人心裡建設了，因為她在盤算再工作個幾年就要到國外去陪孩子，不忍孩子那樣早就脫手， 也想能夠幫她一陣子；因此她在安排家中的費用如何挪用，想到許多部份是無法動用的，能夠幫助孩子的實在是 少的可憐，也因此對於退休這件事也一直舉棋不定，我就告訴她說，孩子會用她的方式去處理，我們也可以提供 她一點協助，至於退休比正職薪水要少很多是很正常的，何況我們基本開銷也不大，所以這點倒不用太擔心的； 當然這不是一天兩天可以讓她全盤接受的，所以也是要靠時間慢慢去扭轉想法，當然能夠在那邊找到一份part time的工作那是更好，一方面讓自己有個事情做，生活也正常些，同時也不致於每天無所是事，日子有個目標會 活得更有朝氣。 所以在過這關卡時，我們也需要親人與朋友的協助，讓這陣痛期快些過去，這樣才不會造成其它家人嚴重的心理 負擔；看到我們社區現在每天有不少人整天手背在身後散步或是整天坐在電腦前面，我都覺得這不是好辦法，起 碼要讓自己快樂起來才是最重要的。

我就是不要你作弊

2014.2.22. 我在教書時對學生都採取開放的教學方法，告訴他們覺得上這堂課也學到東西就來，認為利用這段時間去作別的 事所獲得的成就感或代價比較高，就放心的去翹課，我不會在乎你是否每次上課都要到，但是考試時我則要求很 嚴格，絕對不准作弊，因為我覺得這是誠信問題，也讓學生知道自己在這堂課裡面倒底學到了些什麼！至於學生 會擔心不作弊又缺課考試會不會過關，我也明確的告訴學生，我會將及格的標準提高，所以妳的成績在送交學校 時，都是可以過關的，但是妳自己會很清楚妳的分數與妳實際的落點在那裡，如果妳覺得還過得去那就好，萬一 妳覺得妳真的沒學到什麼，那只要妳在學隨時都可以來「隨班附讀」，我一定都張開雙手歡迎。 以前我們當學生時作弊可能是傳紙條、也可能是同學將考卷故意露出答案讓你抄，或者不求人時自己帶小抄等 等，現在隨著科技的進步，學生作弊也電子化，許多學生將整張考卷用手機拍下來再傳給同學，或是乾脆上網找 答案，我只告訴同學說不必這樣麻煩，不會的問題直接問我，我當場再教妳一遍就是希望學生在這種場合下學 習，一定會牢記在心；如果光抄的話可能交完考卷就忘光了，永遠都沒辦法真正的了解；所以我考試時都會到校 園去逛一圈讓學生學習「榮譽考試」，接下來我會到教室接受學生的詢問；這個方法看上去效果還不錯，也有快 畢業的學生回來旁聽，也有翹課的學生希望我傳上課的資料給他，起碼讓他們自己覺得想要學這比較重要，至於 何時學、用何種方式學，那就隨他們的需要。 我強調的是要學生的「品德」，今天妳不喜歡上我的課或是某位老師的課，也許妳在未來就業路上可能永遠都不 會碰到類似的問題，所以學與不學影響不大，就算遇到了再學也不遲，但是品德則是到那裡都會碰到，每件事情 都會滲入品德這問題；不管別人是如何勝出或是如何得利，但是我始終堅信品德最終是成敗的關鍵，而且妳考試 會作弊、那妳人生當中將會習慣這種方式，因為這樣「成本效益」最高，妳自然而然就會習慣處處都是採用作弊 去解決所有的問題，夜路走多了終會遇到鬼的時候，只是不知道在那一天或那個點被戳破了。 也許妳會好奇問我有沒有作過弊，我很坦白的說有的，而且做很大，但是唸到專科以後發現這所學的可是我未來 的飯碗，我對這「飯碗」都不好好的端，將來我靠什麼過日子呢？因此在專科以後我再也不作弊，寧可死當重修 都要弄清楚，而且我所學的是生命科學，我面對的是一個個的生命，如果不用心去了解它，它可能比對人還難照 料，因為人可能會對妳說出她心中的感受，但是植物不會，你對它不好它就直接死給妳看，所以也讓我們必需很 坦誠的去面對，再多的作弊、再多的第一名都騙不了植物，到最後騙的還是自己，也因此我對學生唯一的要求就 是要認真的面對自己，你可以騙老師、同學、家人、朋友，但是就是不能騙自己，套句現在的電視流行語，上蒼 會要你「加倍奉還」的。

交些異質性的朋友

2014.2.19. 我們生活在一個社交圈當中，有時喜歡一些不費力的方式去交朋友，最簡單的方法就是找些同質性高的人作自己 的朋友，因為彼此的觀念想法都雷同，所以交往上就顯得平和，也容易從朋友那裡找到「溫暖」與「慰藉」；但 是相對的也窄化了自己的視野；記得以前唸專科時腦袋中就有一個觀念，不太想在自己學校交朋友，因為很清楚 自己是個「三軍」「四軍」的料子，那我的同學基本上也與我不相上下，彼此能夠從對方身上學到的東西太少 了，所以就設法參與校際性的社團，想了解到不同學校不同科系的同輩人當中有無值得自己去學習的，也同時看 看自己是不是真的除了唸書不行以外，在其它方面也輸人；後來進入社會，公司常派員到外面去學習進修，許多 同事都不願意去受訓，因為會使自己整個生活步調大亂，但是我都覺得受訓有額外的收穫（除了受訓的內容）， 就是很容易拓展人脈，所以後來遇到許多與外面協調時，長官都很奇怪為何你到那裡都有熟人，其實他們那知道 這都是多年結下的人脈才讓事情很容易就達成共識，因為在檯面下彼此已經都溝通過了，開會只是完成一個手續 吧了。 所以現在碰到晚輩或是在教育孩子時，提醒他們千萬不要鎖在自己一個小圈圈當中，也許妳不定是某個小圈圈的 核心，反而要各個圈圈都去參與，說白了就是三教九流的朋友都要有，在朋友上也分幾個層次去交往，這樣在需 要幫忙時就很容易穫得一些資源；所以以前住校時最喜歡到不瞳科系的宿舍去串門子，因為彼此所學的都不同， 從那裡很容易可以穫得自己所學以外的知識；現在我也建議女兒在申請大學時，也儘量考慮這所大學是個完全大 學，簡單的說就是最好每個科系都有的大學，這樣妳的同學各個都是學有專精的，彼此互補會讓自己會激發出不 同的想法。 而且當我們進入社會後，你更會發現到處處都要靠人脈、處處都有小圈圈，如何借由同學、同事或其它的關係能 夠讓彼此能夠連上，進而經營這種關係往往比自己一個人單打獨鬥要強過許多；當然在自己的心態上也要懂得去 欣賞對方的好處，千萬不要再找與自己完全相類似的人，因為彼此的差異化太小了，很難擦出火花。 就算我們在工作上可能不會碰到完全投契的同事，但是有些他們的作法值得我們去參考的，因為彼此在不同的家 庭及生活圈中長大，所受到的影響一定是完全不同，所以當別人在處理事情的時候，我們都可以去聽聽去了解他 們是如何進行的，試想一下萬一換成自己時，我是不是會比他們好，還是他們那些地方我可借鏡的；這都是不同 層次的交往與學習，其目的就是讓自己的生涯規畫更順遂，甚至這些都可能成為妳永遠的資源，所以值得一輩子 去經營。

少養隻寵物吧

2014.2.15. 最近發現身邊的年輕人都喜歡養些寵物，大多數的人都以貓狗為主要的飼養對象，有時一人還不止養一隻；有次我就試問幾位飼主養這些 寵物的目的為何？大概的說法都是希望有個伴，想想好像也對！因為現在年輕人可能對於交往異性朋友不是那樣熱衷或是一時還沒著落， 所以養個可以讓自己心靈有個可以慰藉的動物，這個理由勉強可以說的過去。 但是後來再進一步的了解，這些貓狗一個月的開銷少說也要個幾千元上萬元也不是新鮮事，因為現在的貓狗大概都不再吃飼主吃剩的食 物，幾乎大家都買特定的貓狗飼料來餵養，而洗澡等美容工作，再也沒有人親自動手，都是委以動物醫院一手包辦；這與我們當年飼養動 物的作法有180度的轉變。可是這事件還有後續的發展，就是發現到最後這些寵物都成了父母的寵物。 這種狀況讓我有些不能理解，因為這些孩子都還在「白手起家」的階段，賺的錢在收支上可能只能算「打平」，或是所剩無幾，如果家中 再加「一口」，就會有點「寅吃卯糧」，再則要飼養動物的也是妳、棄養將問題交給父母的也是妳，這就代表自己不是一個負責任的人， 現在會棄養寵物，未來會不會也會「棄養」自己的子女呢！心理學家也許可以將這列為研究的議題。 在我教育孩子上我對於飼養寵物這件事所持的態度就是既然要養，就要對它負責，不管它是動物或是植物，自己要學習衡量一下自己的各 方面能力，想清楚以後再說，尤其是重感情的人在飼養寵物時更要三思，因為一般寵物的壽命比人要短，萬一它走了妳是否能夠承受的 起，所以有些專家就建議上了年紀的人千萬不要養寵物，因為很容易將所有的感情都投射在寵物身上，萬一寵物先一步離開，反而心靈受 到的打擊往往很難承受。 而且站在寵物的立場，它也是個生命，所以要活就要動，自己是否有時間帶它去散步或是運動，還是自己家有足夠的空間提供給它活動， 居住在加拿大時常看到許多白人家庭飼養寵物，不管刮風下雪每天兩次的戶外散步是不會少的，我還看過更誇張的就是一對老夫妻養了一 條狗，有次狗需要動手術有段時間無法行走，這對夫妻居然用輪椅推它出來散步，我覺得這樣作為一隻動物是幸福的，相對的如果我們如 果沒此愛心，那就替自己省省力氣省省金錢也別折磨這些小生命了。 以此類推到我們在準備養育孩子時也要讓自己的心態夠成熟再討論生孩子的問題，要不然社會上虐嬰的事件永遠都不會停止的，也間接製 造了許多社會問題，這都顯示自己是不是一個屬於肯負責任的人。 所以凡事經過相當的思考後再下決定，會讓自己過得更快樂，同時也減少家人或社會收你製造爛攤子的機會降到最低，這是一種三贏的局 面何樂而不為。

有比較就有動力

2014.2.13. 姪女最近換了一個新工作，因為公司小人員少所以彼此的「緊密度」就相對的高許多，也因為彼此熟悉的快所以經常會在下班後出遊，也 許同事當中有不少經濟能力不錯，所以進出代步的都是好車，所以姪女在乘坐過後有些感觸，因為之前坐自己父親的車都是屬於客貨兩用 的車，自然那種舒適度就不太一樣，所以雖然目前並沒有動念想要也擁有一部進口名車，但是聽她的語氣就知道這種念頭慢慢在她腦袋中 發酵，也讓她對於工作更加的投入，甚至老闆要求她的工作她也寧可放棄回鄉過年的機會也一定要在限期當中完成。 這讓我想到中國一句名言「孟母三遷」，當然這與姪女的經驗有些差距，但是有點異曲同工的感覺，讓我們了解到就是換個環境，會讓妳 有不同的人生經驗，也許不見得是正面的，但是起碼讓自己跳脫出「是非題」而進入「選擇題」，更讓我們遠離我們已熟悉的觀念與教 育，去嘗試另一個角度的思考看問題。 之前也提過女兒唸書換了好幾個國家與學校，每一次的更換都讓我們有個重新去認識的機會，也許我們一時會覺得很累，又要搬家、又要 重新去認識新朋友、但相對的也讓我們意識到有許多東西是我們所沒想到的，就算一個國家不同的城市都有不同的思考邏輯，這裡面沒有 對錯只是去適應當地的環境而已，而我們這些「遷移者」只是去探索其中的緣由，再與我們過往的人生作個比較，女兒也更清楚的了解到 自己身處環境的競爭是有多大。 當然也有些人對於怎樣換環境換工作都沒任何感覺，我想最主要的還是在於心態的問題，因為有些人就是不願意面對自己的人生，採取一 種逃避的心態，或是「無感」，因為大環境只是一個催化劑，讓妳更意識到環境的險惡，但是光有催化劑而沒有參與反應的「原料」就算 有再多的催化劑也是無效的。 我們都有怠惰之心，有時認為「這樣就好了」，而環境不時的換一下也就等於不時的給我們一點刺激，等於讓那快熄的火苗再投入新的薪 材；當然我們也很可能因為生活圈的關係不可能一直不停的換地方居主生活，但是我們一樣可以透過網路或是報章雜誌的總總報導，讓我 們知道身處的危機，也激發出自己一點不能輸也沒本錢輸的精神，這都是利用外在的東西讓自己持續的保持動力。 而我對孩子的教育也就多屬於那種在旁邊「煽風點火」的角色，三步五時的就給她一點刺激，當然也就是想讓她一直保持某種程度的「熱 度」，再加上她自己的企圖心，希望這把火能夠燒的夠久夠旺才好。

得意時更要虛心

2014.2.8. 住在隔壁的先生是位風水師，當初住進來時就聽他說某一間房子是這社區風水最好的，當時就當作一般的八卦聽聽也沒太在意，結果果不 出其然住在那戶的人家真是官運亨通，但是有些地方做人還是欠厚道些，最近卻因官司纏身而落到身陷牢獄的地步。 我也經歷過類似的場景，只是「玩」的沒她那樣大，我也只能說上蒼厚愛我，讓我擁有一點點小權力，但是很快又奪走，也就是說人生起 起浮浮，當從峰頭盪到谷底時，心中有一百個不願意也有一百個不痛快，但是事後想想這也是給自己一點時間、一點機會沉澱一下，不要 讓自己被權力衝昏了頭。當然也有人會在你面前誇妳，相信換成誰都喜歡聽順耳的話，但是我很清楚我自己是何種家庭出身的、也自知自 己肚子裡有多少料，所以當別人稱讚我時我都很小心，深怕自己被那種「虛幻」衝昏了頭。 所以我在教育孩子時也特別提醒她這一點，當然她也從不覺得她父親有多棒，認為她天天看也看不出所以然，但是有時我的朋友會在她面 前提到我的事情，讓她不自覺得會懷疑她認定的老爸是否她看走了眼；我每次都會很平淡的告訴她說，也許別人看我是那個樣子，但是我 自認我不是也沒有，因為這種話語打從我高中時代就不斷出現在我耳邊，但我都不認為我是如此，所以我反而告訴女兒說，往往就是因為 這樣也許別人只看到我的某一點，卻無法真正用心去了解我內在的實力，也許反而讓我在工作上遇到的挫折更多，所以是「福」或是 「禍」還真的很難說；因此我每次聽到類似的話語我都提醒我自己說這是「迷湯」，我不能被其灌醉，如果真有感到飄飄然那才真是危險 的開始。 有時女兒也喜歡聽些好聽的話，我就特別提醒她說要能節制自己，因為我們對自己最了解自己，別人如此說我們承受得了嗎？自己難到都 不會心虛嗎？如果真是名符其實也心裡暗自高興個五秒就算了，更何況要提醒自己的是別人是否有求於我才會如此說，我真的有如她所說 的那樣棒嗎？ 要知道世界上多妳一個或少妳一個，地球照樣的運轉、一個工作絕對不是非妳才可以繼續下去，所以有時我們虛心一點反而能化解許多看 不到的危機，也能聽到一些比較真的建言。也許我的成長背景與女兒有很大的不同，所以我對於這類的事情比較敏感，而她的求學階段換 地方換照顧她的人，我都覺得這是很正面的，讓她了解到要「看人臉色」過日子該如何去處理，由一個「寶」變成一根「草」，會讓她更 能對自己跨出去的每一步更小心更謹慎。同時我們對她的學校表現，好的方面也不會美言太多，就是希望她隨時都能保持一種「如履薄 冰」的心情，這樣才較容易持盈保態，我也希望培養她這種人生觀，也許人生會走得比較順遂些。

壓力來自父母

2014.2.2. 女兒自小就算是一個很乖很守規矩的小孩，一般父母大概遇到這類型的都會很高興，因為太好教了；但是這才是我最擔心的關鍵，因為我 覺得乖的背後就是不太會去想自己所處的環境，完全聽命於父母的，但是我們是否又夠睿智呢！可以看到未來二三十年的發展，萬一我們 的領導錯誤是不是造成她終身的不快樂呢！ 當然每個家庭都有一個要扮黑臉一個要扮白臉的，而我們家扮黑臉的就是內人了，也因為她的成長過程遇到許多艱困的狀況，所以她能有 今天不僅是靠自己的努力，同時也是對於許多事情思考再三，加上自己認知所處的環境要想能夠有所突破。 而女兒則深深想獲得母親的認同，所以就算我們不在她身邊，她一樣想要努力有個好成績而得到母親的讚賞，所以自然對於自己的成績稍 有不理想就很容易自責，但是我倒不覺得非要如此不可，因為我覺得有些來自父母的壓力是好的，但要適可而止，有不斷的挫折是好的， 因為未來的世界會讓妳要面對更大的挫折，如果妳能在學習的階段緞練自己成為一隻「打不死的小強」，這才是面對不確定的未來最好的 護身符，我還怕孩子唸書太順利，一路達要父母所期盼的，這樣真的學成後到社會上不見得樣樣如意，那時妳可能面臨的不是一個成績不 理想的問題，而可能牽涉到自己的工作及對家庭責任，讓妳更裹足不前，說白一點就是沒有失敗的本錢，那時再遇到困難可能就站不起來 了。 所以我都扮演救火隊的角色，往往在孩子受到打擊時我都會舉一些我過往的例子，因為成長過程中大概所有一般人認為不幸的事我都遇上 了，所以隨隨便便就能舉出好幾個例子，也順便告訴孩子老爸永遠都不是人生勝利組的，想要的都是靠自己一點一滴的去嘗試，別人可能 一次就達陣了，我一定要弄個三五次才看到一點小收穫，相同的我也承受到許多來自自己父母異樣的眼光，因為我是唸書唸的最差的一個 孩子，挫折對我來說家常便飯，所以我很能體會女兒想在父母前出口氣的心情。 我只簡單的告訴她說，只要盡力就好了，至於妳母親那裡我不會多說一句的，要她安心專注在自己的事情上，當然壓力不可能完全舒解， 我只要求她以平常心去面對許多事情，因為許多事情不一定努力就會有成果，但不努力是一點機會都沒有，但是壓力也是影響能力發揮的 主要因素之一，所以我只能減低來自我們給她的壓力，因為外界的壓力已經夠險峻了，只要認定自己盡力了就已達到「低標」，至於不肯 認輸就已是「高標」了，其間的差距提昇是許多生活經歷的累積，這些都是未來能否較抗壓的一種試煉。 因為我教育孩子總希望她能夠抗壓與舒壓，至於學習有人快有人慢，不是我們想如何就能如何的，父母應該是給孩子當後盾的而不是當她 前進的絆腳石。