老人的無奈

 

2021.9.19.

身邊的朋友母親高壽，這是旁邊的人都羨慕的，但是近日才得知高壽也會帶來一些家庭問題。話說這朋友的母親已經高壽九十幾歲，身體硬朗也在家待不住，所以經常想往外面走，但是五個子女卻因為自己也算是高齡人口了，況且自己也有家庭總有些事情要處理，所以無法每天無事陪老人家進進出出，或是自己的另一半早已臥床多年，自己光要照顧自己的配偶已經夠心力交瘁了，所以這位母親就像是皮球一樣被輪流安置在子女的家中。

而現在的老人家又有傳統的觀念，一定要與子女住，尤其是又有重男輕女的觀念，要儘可能得住在兒子家，所以兒子雖已經從職場退休，但是照顧老人可能比上班還累，因此許多家中的爭端就從此展開。近日也看到政府公布的獨居老人成長比率，看來首善之區的台北市獨居老人的成長最快速，當然每個人背後都有許多故事可以講，也很多的原因可以探討。但是如何讓自己不要成為下流老人或是成為子女中間的人球，其中很重要的就是要懂得人生規劃。

因為現在醫療進步整體社會環境改善，所以人均壽命都在增加，往往變成由老人照顧老老人，如果自己的經濟條件許可，或是生活空間夠大那還好，可以藉由外勞的協助或是進駐養生村的方式解決部份的問題。如果自己年輕時就是無所作為，光是養活自己就有些困難了，更不要說要照顧父母了。

自己也已經退出職場，但是感覺只要有機會可以再進入職場也不曾放棄，一方面是希望自己的經驗還能夠發揮，另一方面深怕自己未來需要的花費不是兒女所能完全應付得來，所以能多存一點是一點、多賺一點是一點。在此同時我們也讓孩子參與類似的話題，就是要讓他明瞭，他已經夠大了也要開始承擔一些責任了，起碼要讓他知道他所處的環境，許多事情是要面對的，心中早有準備萬一事情真的臨頭時才不會慌了手腳。而自己的同學對於退休的態度也大致相同，大家現在最能做的就是減少開支，各個都成為老宅男老宅女。連彼此的問候都改用line，以前習慣打電話或是定期聚會，現在免了。

上次與幾位親戚見面，就感覺大家看起來對人生已經不抱任何希望，每天過的日子就是看電視配手機打發時間，唯一外出的機會就是去醫院看診拿藥或是到附近的傳統市場去買一些快要收攤便宜賣的食物。

所以我們趁自己還有行動能力，一些能夠規劃的事情都要及早安排，同時也要給自己心理建設，許多事情不要想這是理所當然的，當時代在變、環境也在變，我們能做的事情就是要處處小心、及早規畫才能讓自己的老年生活能夠在自己的掌控當中過上一個有尊嚴的銀髮生活。

我讓你哭

 

2021.9.6.

現在透過社交軟體，我們可以經常閱讀一些令人莞爾一笑的生活小品、也有機會看到刺痛自己封閉已久的心靈文章。尤其是在我們成長的那段歲月中，大家的生活除了苦還是苦，只是程度不同而已。現在我們都已進入不惑之年，回首當年總是有幾件永遠讓人無法釋懷的秘密。

最近看到一篇為人子寫有關於自己成長的故事，故事的主軸是圍著作者的父親，打轉，講述自己的父親在一個沒父沒母的狀態被姑姑收養的成長過程中，遇到一個父權高張的姑丈而衍伸出些失序的行為，及至當自己自組家庭時把非自己所生的孩子當作自己的孩子養大的過程，讓每個看過這文章的人都眼眶泛紅。

有個朋友甚至直接回文給我說，他已經無家可歸了，因為父母已經不在了，自己又從念書後就遠在異地發展，每次回到居住的城市去辦事時就選擇快去快去快回，免得觸景生情，悲從中來。

我將這文章傳給一些朋友看，無形中可能也戳中他們埋藏在內心深處一些不輕易為人知的過往。許多已經成家的朋友也會提到夫妻相處之道，因為老兩口的成長背景差距太大，因此在金錢觀、養兒育女方面都有自己的想法，經常意見不合而有所爭執。其實這種事情我相信在每個家庭中多多少少都有的衝突，問題是在於彼此如何看待婚姻又如何面對。有人走上分手之途，有人也因為彼此溝通進而懂得諒解對方。我們不在其中也不能斷定誰對誰錯。

但是成長中的陰影是會影響自己一輩子的，有時連自己的配偶都很難去理解，但是一旦那個痛點被戳到了只有當事人的感受最深。如今我們都為人父母甚至許多朋友都已經當上爺奶字輩了，都不見得完全放下。

也因此這些朋友對於自己孩子的教養都盡其所能，不希望類似的歷史重演。我們也經常與孩子講述一些自己成長的過程，當然孩子們是否真能體會誰也說不準。但是我們也告訴孩子今天我們會如此做也是事出有因，唯一的理由就是不希望再次出現在晚輩身上。

值得慶幸的事情是我們彼此屬於在同一個年代成長的人，發生在自己身上的事情也類似的場景在朋友身上上演，所以彼此可以相濡以沫。過去的事情可以回憶，可以思念但是也要學習放下，不管是風光的事情或是失意的，日子總是不斷的往前進。人生總是有哭有笑，每種事情都是一種學習，現階段則是要設法讓自己的心平靜的過日子才是上策。

溝了沒 通了沒

 

2021.8.19.

在這次疫情當中許多人失業，這是一種現象也是一個轉型的機會，企業在設法求存、一般人民也在設法渡過。在這個過程中當然有人掉隊。孩子們的同學在這一波裁員中紛紛落馬，當然覺得備受打擊但也慶幸這還是他們年少時發生，自己與家庭都能提供他們相對的支持，不至於處於一個難以翻身的地步。

有個女兒的同學也加入了失業的行列，但是他選擇了不將這訊息告知父母，只是略略的帶過目前是居家上班，甚至連失業救濟金也不敢申請，怕相關文件寄到家中而被拆穿。這件事情讓我想到周邊許多親戚都有類似的問題，在外人看起來每家都過得幸福美滿，但是是不是真的如此只有當事人才真正的體會到其中的冷暖。其中的原因主要是因為父母的面子問題，總是把孩子的成就納入自己成就的一部分。因此帶給孩子莫名的壓力深怕傷了父母的心，也怕父母碎碎念。有時就算父母沒講甚麼但是那種眼神那種氣氛，讓孩子在家就有一種透不過氣來的壓力。

我自己也是成長於這種家庭，因此我也經常提醒自己，孩子的成就是屬於他自己的，我頂多是沾點光。我也很明確的告知孩子我是一個重裡子的人，表象的東西我是不在乎的。我要的是孩子在任何時候遇到問題時第一個想到的是父母，要讓他們明白在他們心中父母是永遠都是他可以倚靠的。他的喜怒哀樂是願意與我們分享的，這我才覺得是個成功的父母。

我們常覺得孩子年紀小，他只要把自己的事情管好許多父母就覺得謝天謝地了，我則是在孩子開始懂事時就明確的告知他類似我們家的經濟狀況、我們家親戚間的相處之道，其中都不含一點感情成分。就是要讓他知道未來萬一他要接手時該如何面對。當然第一次提到這類問題時，他會覺得這種問題離他很遙遠，他不願意去了解。但是經過一些人生歷練後，他覺得這些問題是逃避不了的，越早了解越早心中有個底在未來的歲月中就更容易去面對而不會亂了方寸。這是務實的一面。至於涉及親情方面則是藉由平日養成的習慣，每天我們都會抽空外出去散散步，一方面兼做運動、一方面也藉此彼此獨處時能夠講些知心的話，而每日三餐也是一個溝通的機會，往往藉著一些閒聊可以了解彼此心中的想法。所以女兒也常質疑為什麼他沒有青少年的叛逆期、父母也沒有更年期，其時我們只是將一些情緒在時間的長河中慢慢釋放出去。

當然時代在變，我們的需求也在變，所以我們要面對處理的方式也與上一代有明顯的出入，而孩子也在不同的國家不同得城市長大，所以他也在他自己的心中種下一個自己想要的生活模式，我們仍在溝通也在磨合，這是一個長久且是沒有盡頭的功課，要一直做下去。

忍與不忍

 

2021.8.1.

最近看到幾個中國人在國外闖天下的故事，當然每個人的狀況不同，雖然說每個人都在國內算得上「尖子」，但是到了國外完全把你抹得平平的。因為說穿了這就不是你成長的地方，想在別人的土地上填飽肚子就是要比別人更拚。有時你會反思自己為何要如此拚，除了睡覺以外幾乎全心投入工作，人生幾乎沒有任何可以偷懶的機會、沒有放縱自己的權利。如此經年累月地過下去，每每在夜深人靜時你會反思人生所來為何？有時是很容易打擊自己的自信的。

當看完這些影片時你會想自己的孩子可能現在也是這群人中的一員，是不是把他們送出國就是對的？當然這裡面充滿了做父母的私心，有時當自己冷靜思考自己的成長過程時，其實我們這一輩何嘗不都是如此，也許我們在國內打拼、也許我們在異國努力，不論時空如何轉變，不變的就是對於自己的人生要負責，今天我們可以在不惑之年稍稍覺得壓力沒那樣大，其實也都歸功於我們自己年輕時的努力。在打拼的當下也沒感覺到自己很辛苦、也沒有懷疑過人生（因為根本沒時間去胡思亂想），眼下的東西都忙不完，那裏有時間去無病呻吟呢！

今日我們會回頭看，是因為我們已經處於半退休的狀態，也是因為我們生活比較無虞了，回頭去檢視人生以及看到自己的孩子正在焚膏繼晷的過日子你會不忍，其實孩子自己也正處於自己當年那種氛圍，他們才沒時間去無病呻吟呢！也同時他們自己也會演化出一種自己的生存法則，所以有時與孩子聊天談及類似的話題，反而覺得自己是多慮的，因為這種日以繼夜的過日子就是他們的常態，如果他們現在就是朝九晚五也許你還真要替他們擔心呢！

忍是出於理智、不忍是出於感情，在求學時段我們已經教他們要武裝好自己，現在進入戰場就沒有懸念，唯一的目標就是要拚出一條屬於自己的路，如果在中途倒下去你就是輸家。我們在打拼時也是忍、我們在將孩子送上同一條道路時也是要忍。

人生道路上沒有不忍的，因為你不忍就表示你示弱，別人很容易就踏過你往前衝了，那時你就是真正的輸家。感情事會誤事的，我們除了自己要強也要教育孩子更強，要贏得別人的掌聲是很奢侈的，只有努力再努力。我們能做的就是強化自己與孩子的心理素質，讓他們能撐得起一片天。

再戰一場

 

2021.7.16.

對於二戰嬰兒潮的我們都已紛紛退出職場或是準備下崗，有人過的安逸的退休生活，有人戰戰兢兢不敢稍有造次，因為退休金收入日漸減少，所以只能找些不需要花錢的休閒活動，當然這因人而異也沒有對錯，最近更有些朋友想再闖一闖。

這個想法也沒有甚麼不好，但是思慮就必須更縝密，話說一直在美國工作的朋友大概目前的工作已經進入尾聲，所以經常在打聽其他同學目前的發展，希望有機會能與同學再創另一個事業。但是我們自己的專業很大的一部分是要靠體力的，就算現在許多方面已經機械化了，但是一些細微的部分仍少不了勞力活所以對於我們這些年過半百的人來說是有相當的困難度。

其實朋友的問題是擔心退休後無事可做，人生中大半的時間都是過的朝九晚五的生活，要脫離這個規律對於許多人都是很困難的，更甚的是可能在辦公室還有一些政經地位，一旦離開了職場馬上變為「下流老人」，我另外一位朋友就是提早退休，天天被夫人唸在家無所事事，弄得他家也待不下去、想外出又要多花錢的地步。

因此我問這位在美國的朋友，你想過自己能再做甚麼嗎？你又願意拿出多少資本來投資下一個產業，當錢湊齊了也願意試試看時，相配合的人手呢！你對於管理又有何心得，對於產品的銷路是否有過想法，如果答案中只要有一個不是很清楚，更不要說全部都是NO，那這樣經營是肯定是失敗的。

我自己也很關注這類的訊息，也看過許多成功或失敗的案例，基本上如果要涉及過多體力支出的工作都少碰，年過半百能夠比人強的在於自己腦力與洞察問題的能力，跟年輕人拚體力、比熬夜都是輸的，要勝出別人的在於經驗，許多事情能夠在第一時間抓出重點。

事情發展到今天我也明確地告訴他說，自己要想清楚自己的能力與家人的支持程度，再看看自己擅長的是哪個領域，又有那個點是你適合切入的，否則寧可「一動不如一靜」，學習平淡過日子，當然開始時也是很困難的，但是這也要學習的，而且學習的越早越好。因為這種日子遲早會來臨的，你想創業也不過是想把這個狀態往後延吧！多思量再說吧。

永遠有客訴的問題

 

2021.6.29.

我們常看商業雜誌或是新聞，常常看到一些成功或是失敗企業的因素都源自消費者的抱怨或推崇，如果善於處理客訴的問題往往也等於是公司有外部的人員替你去審視產品，更直接貼切地去發現產品的問題。因為設計者生產者往往就自己的思考角度去構築一些產品，看似改進了現存的產品的缺點或是創造一個新的商品，這個立意是良善的也會替公司帶來一些業績，但是相對的也可能製造出另一個問題產品，這時候客訴就提供了一個考核的管道。

一個公司是如此、自己在工作上、經營家庭上亦是如此，我們為人父母對於孩子也是一種服務，要服務到甚麼程度則視每個人的標準不同而有所不同，有人一輩子為孩子辛勞，就是服務太全面了讓孩子失去自己面對學習的機會。我們對於使用公司生產的消費者可以以不厭其煩的方式去教導消費者，讓他們在這服務的過程中得到尊重與問題的解決，這樣生意才做得長久。

對於孩子的教與養問題也差不多是如此，當然有時其中涉及了親情就容易有偏頗，有時就要借助外力去給予更大的刺激，這就適用於一句俗諺「不見棺材不掉淚」，也許唯有如此才能讓孩子能深刻的體認自己的作法是有問題的。

當然反過來我們也會有所不足的地方需要請教晚輩，現在的年輕人較缺乏同理心，又自認為自己是網路時代的知識份子，往往對於不是那樣了解網路世界的長輩就會有些在態度上不耐煩的表現，因為他們都是面對網路的一代，網路的反應特色就是「快」「直接」，但是也相對了少了一些人情味，如果任何事情只有「對」「錯」或是「是」「否」就太簡單了，但是在人的事情中有太多是屬於灰色地帶的，這完全要靠自己人生的體驗去設法解決。

相同的我們自己在求學當中，也會碰到許多問題，也許有些老師會諄諄教誨，就算講它千百遍也不厭倦，也有些老師就會顯得不耐煩，當然這也是屬於他們個人的學養問題，但是影響可能是數十個或是數千個學子的。我們在人生過程中所遭遇到的事物都會影響到我們未來自己的做法，但是廣義的客訴讓我學習到要如何去面對來找我提問題的人，相對的我也會對於任何事情項所謂的專家提問，而這就是一種角色互換的遊戲，當我在某一方時獲得的感覺很差，我就會反思當我是另一個角色時是不是也給別人同樣的感受。客訴永遠是讓自己與別人成長的機會，就有賴我們自己是否把它當作是一個別人幫助我成長的機會，還是覺得別人是存心來找我麻煩的。轉個念！可以造成雙贏的局面，這是多棒的機會。

沒話講

 

2021.6.18.

最近碰到幾個家庭都面臨空巢期，平日家中總是人聲鼎沸現在卻顯得靜悄悄，當然我們是替他們高興，因為孩子們都離家去打拼也有了自己的一片天，甚至也組了小家庭。因為現在社會得靠爸族、靠媽族或是宅男女這類的字眼常出現在在我們的新聞媒體上，而這類狀況似乎都沒有在我們朋友圈中發生，其實這是一件好事。

但是卻也開始聽到許多老友嘆氣，因為沒法與自己的配偶溝通，其實正應該是兩人重拾剛交往的時光，理應是無所不談的，現在反而變得有些陌生。當然細究原因也許是在兩人共組家庭時，彼此都忙於自己的工作，等到孩子陸續出生後又將生活重心轉移到下一代的身上，那時常聽到蠟燭兩頭燒這句話，其實我們也是過來人大家的狀況都差不多。所以我們很能了解朋友的心情。

今天我們是因為孩子生的晚，所以孩子還在自己的身邊轉啊轉的，因此上有個緩衝時間，不過也因為朋友走在前面我們也特別警慎不要自己未來也走上同一條路上。

我們的作法也很普通，首先是灌輸孩子們我們永遠都是一家人，將來無論如何我們都儘可能得住在附近，我們也不贊成與孩子同一個屋簷下，畢竟年輕人也要有自己的空間。住近了是彼此有個照應。這個提議孩子也不反對，就看未來大家是如何促成此事。另外我們也持續的擴大自己的交友圈，平日沒事就用通訊軟體彼此聯絡一下，讓朋友知道我們目前都很好也定時約個時間大家見見面聊聊往事。另外我們也開始學習語言，畢竟以前念書時沒有念通的再找個機會去增強自己的功力，此外許多的養生課程或是資訊都加加減減的去了解些，因為我們畢竟已經算上上了年紀的人，有許多功能開始退化。

以前年輕時可以各辦各的事情，增加工作效率。但是現在永遠都是兩人同行，主要的目地就是彼此可以全程互相照顧。年紀大了行動緩慢了，許多風險都增加了更是要小心行事。

此外我們也留意未來是否有適合我們兩個一起工作的機會，增加收入是最後的考慮，主要的是讓自己生活仍能維持規律、也擴大自己的生活圈、並且讓自己的體力維持在一個水準之上。

如此會因為生活的步調略顯得緊湊。因為工作以及興趣有相同之處，彼此的話題無形當中就在增加，自然話題就多了。朋友的做法也差不多，只是他們將生活的重心放在孫子輩身上，幫忙年輕人帶孩子也增加自己的生活情趣及親子關係。

其實讓自己忙是一個很重要的因素，也配合配偶的興趣則可以添加許多生活的小樂趣，這樣自然會有聊不完的話題，千萬不要各自玩手機，這樣很容易就算住在同一個屋簷下也會有見面不知該說甚麼的窘境。